Ай · лав · ю, · бэби!

В связи с тем, что в Индию теперь русским не дают долгосрочные визы (они выпивают весь местный ром и скуривают растительность), есть предложение купить дешевые билеты и направить свои ласты в Тайланд.

У меня там живут друзья (симпатичные парни), они могут подыскать вам жилье и вообще все рассказать, если хотите.

Живут они на острове Самуи - в самом красивом месте!

Если у кого есть желание дешево отдохнуть в экзотической стране, я вам дам их электронку. Билеты туда можно купить за 400 евро в оба конца, плюс - немного денег за съемный домик и еду. В любом случае получится дешевле, чем тур)

Пошла вчера в свой старый фитнес клуб на Правде. Первый раз в этом году.
Девочки! Если хотите обрести уверенность в красоте своих тел на долгие годы, вам надо оказаться в нашей душевой.
Пятнадцать бледных дряблых голых теток одновременно! Девочек и женщин! Все - дряблые, как будто их держат в темных подвалах в резервуарах, наполненных кока-колой.
Если хотите себе более ярко представить - они как танцующие сальсу бразильянки, только СОВСЕМ НАОБОРОТ!

Надо в нашу душевую Дэвида Духовны привезти. Всю его зависимость от секса как рукой снимет! Я после этого зрелища решила на спорт каждый день ходить! Страшно ведь!

Кстати, о сальсе. В Испании в ночных клубах молодежь танцует сальсу. Никогда бы не поверила, что не R-n-B, если б не увидела своими глазами. Сальса на первый взгляд несложная - крути себе задницей и попадай в такт с партнером. Но оказалось нифига! Когда один потный соблазнительный испанец закружил меня на танцполе... Ну ладно, не такой уж соблазнительный. НО точно ПОТНЫЙ! Короче, я впервые в жизни почувствовала себя неуклюжей. Не только потому что не знаю движений, а просто не умею танцевать в паре. Я только сейчас поняла, что действительно в одиночку чувствую себя увереннее - ни под кого не надо подстраиваться, ни на кого оглядываться... И по жизни вобщем-то также. И это плохо. И в командные игры я не люблю играть. И большинство людей вокруг меня тоже чувствуют себя комфортнее по одному!

Поэтому я решила пойти на уроки сальсы. Может, это будет для меня терапией... Ну и жопой заодно покручу)))))

Специально для Миши рассказываю, о чем поется в этой песне. Там о том, что человек готов быть послушным, готов свернуться калачиком у чьи-то ног, готов стать собакой, хочет, чтоб его гладили и все такое... По-моему, романтично)

Недавно я поняла, почему мне в этом мире стало совершенно комфортно. Ничо не бесит. Даже три кило, набранных за зиму. И тут мне друг говорит наднях: "Ты в курсе, что в мире исчезли тараканы, потому что не смогли жрать генномодифицированную еду и очень страдали от излучений мобильников". Ну не зашибись, а?

А я думаю - чо так хорошо? ТАРАКАНОВ НЕТ! Это, ребзя, абсолютно точно, потому что единственное, чего я панически боюсь, это они. Рыжие мерзские усатые твари. Мне даже креветки напоминают тараканов. Вобщем, фобия чистой воды))

Еще три года назад я видела их у бывшего парня в засранной холостяцкой квартире и самолично травила Комбатом. Не креветок, конечно. А потом они исчезли! Вот вы когда в последний раз встречали таракана? Подумайте! Это важно для эволюции.

Может, это - первый симптомчик конца свет? В прошлый раз мамонты, щас - тараканы...

Да! А еще я купила себе абсолютно розовый нож для блондинок на кухне. Режет он так себе, зато красивый)

Хорошего вам дня, мрррррр!

Сегодня - день рекламы одного прикольного олигарха из ЖЖ. hammersmeth
Ируся не поленилась и надрала из его постов лучших цитат. За это он обещал позвонить Бреду. предупредить, чтоб никого не искал - я не против пожить в проклятой загранице)


по методу Леонардо Да Винчи
Делает ее на дачном участке
он продает атомную энергию российским АЭС.
Его зовут Андрей,



Андрей пишет о себе и о своем взгляде на мир. Обычный мужчина, не удрученный обидой на телок и человечество... И главное - в его юморе совсем нет злости! Лично меня вдохновляет)

"Сегодня ночью мне не приснилось ни одной блондинки. Зря спал, можно сказать..."

"Париж –это праздник который всегда с тобой(с) Это Папа Хэм так пошутил. Потому что Париж-это праздник, который всегда без меня. В утешение замечу, что парижанки страшные. Так что пусть там сами празднуют".

"Почитаешь эдак поутру ленту новостей, озадачишься. В Корее взорвали атомную бомбу, птичий грипп схлестнулся со свиным... Это что ж такое творится? меры принять какие то нужно. Поэтому я взял и погладил себе брюки. Надо же что-то делать".

( еще! )

1. На пешеходном переходе какой-то деловой мудила поставил джип. Тетки, спотыкаясь и скользя, обходят громадину, чтобы встать за овощной палаткой и дождаться зеленого. Я достаю листок бумаги, пишу на нем "Хуй" и вставляю мудиле под дворник. Я всегда использую слово "Хуй" когда хочу обозначить свою жизненную позицию. Считаю это слово емким, универсальным и многообешающим.
Увидев мое вытянувшее тельце перед своей тачкой, из соседнего магазина выходит злой водитель.
- А ну, взяла и убрала! Может, еще насрешь мне на капот?
Я говорю: "Вы правила дорожного движения читали? В этом месте парковка запрещена! Уберите машину, тогда я уберу листок..." А сама ссу, как кролик перед барбекю. И заикаюсь.
Мужик выкинул мою бумажку, хлопнул дверью и уехал со словами "Тупая сука!"

Сам тупой! Если б на моем месте был Джекки Чан, он бы красиво подпрыгнул и мелкими ударами больших пальцев ног выбил тебе все зубы! Козел дурацкий!

2. В магазине напротив нашей работы на кассе сидит бабулька, похожая на Татьяну Пельтцер. В винном отделе, я там иногда Берн покупаю. Что бы она не делала, она всегда улыбается, язвительно шутит и заряжает всех вокруг хохотом. Просто источник энергии! Подозреваю, что многие покупают там минеральную воду, только чтоб еще раз увидеть смешную бабку) Как-то раз я ее спросила, что она делает, чтобы быть такой жизнерадостной. Ну мало ли, какие методы у семидесятилетних: йога, кровь младенцев... Она говорит: "Ничего не делаю. Просто мне жить интересно!" Вот бы и нам так, да?

PS Посмотрела вчера фильм с Анджелиной Джоли и каким-то асексуальным главным героем "Жизнь или что-то вроде того". Лучше "Особо опасен", но все равно гадость. Думаю, Бред правильно поступает, что разводится)
Кстати, как вам нынешнее голливудское кино? Не кажется, что ребята обленились? Какое-то засилье вялого унылого наивняка для дебилов и детей! Хотя, может, у меня просто месячные...

Несколько жизненных позиций людей меня откровенно вымораживают.
Например, "Мне мало платят, поэтому я буду херово работать!"
Заметьте, человек не собирается лучше работать, чтоб больше получать) В его голове причина - это следствие.

Или такая позиция. У девушек часто встречается: "" Я стану за собой ухаживать, когда встречу мужчину мечты". Никто не задумывается, что мужчины мечты не клюют на заморышей. Нет, ждут. Все жизнь проводят в ожиданиях.

Напишите мне еще несколько дебильных жизненных кредо. Не ленитесь! Это важно)

Есть люди, которые пахнут смертью. Прям, кабута еще не умерли, но уже разлагаются. Откуда берется этот трупный запах я не знаю. Если б на них там порча была или СПИД, или они бы имели регулярный секс с патологоанатомом... Нет же- просто живут себе и воняют.

У меня был один знакомый фотограф, который тоже вонял. Он часто ходил на съемки и мог заставить людей изобразить в кадре что угодно. Народ безропотно подчинялся, лишь бы это скорее закончилось... А все дело было в начитанности. В ванной у того фотографа хранились книги, ну в самом деле, не купаться же там! Так что если встретите человека, от которого разит за версту, не спешите осуждать и плеваться. У него наверняка есть вполне благородная причина вонючести.

Но чтой-то я? Поговорим об анальном сексе и его философской составляющей!
Вы вообще как?..
И второй вопрос. Как думаете, для чего люди придумали проникать друг другу в душу таким необычным способом?

А на улице - снова снег... Красиво, не правда ли?

Если вы спросите меня, как устроен мир, а вы вряд ли спросите... Вобщем, я сама расскажу)

Мир, на мой взгляд, это - луковица. Гигантская луковица с неисчислимым количеством чешуек. Люди, звери и события - это чешуйки. Они не пересекаются друг с другом, хотя произрастают из одного места. Из жопки, извините)
Каждая чешуйка видит мир в соответствии с теми чешуйками, которые ее окружают. Она никогда не окажется в другом месте в пределах своей луковицы. Старые чешуйки сверху. Они засыхают и отмирают. Вокруг них мало чешуек и им кажется, что мир мал и жалок.
Молодые чешуйки - в самой середине. Им кажется, что мир вокруг них огромен и бесконечен.
Каждая чешуйка одинакова по своей структуре, но непохожа на другие по форме и местоположению.

Вот и вся моя теория) Простая, правда? Кто слушал, молодец.

Внимание, вопрос к мужчинам-------
НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ КАКОГО ЦВЕТА вы считаете самым сексуальным?

На мой взгляд, очень прикольно салатовое и розовое

И вообще, что вас возбуждает из женской одежды?

Пацаны, мне надо срочно для свидания узнать)))

а может, и не надо)))))

Скоро будет теплее, ребята! И зацветет сирень. Ну а пока что...

Тане не надо уходить в монастырь, там сыро и скучно.
Диме нужно прекратить быть рохлей!
Кириллу - подвезти меня домой для начала...
Оле - научиться доверять людям
Саше - заработать себе на золотые часы, а там покатит)
Ире - заняться фигурой
Ленке - посмотреть, наконец, на себя глазами других
Максу - чаще прощать ошибки других, чем свои

ну а Бреду Питту (давайте пожелаем хором, девочки!) БОЛЬШЕ НЕ ТРАХАТЬ ПАРТНЕРШ НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ! Дженифер тоже была миленькой. Губы, конечно, не очень, но зато она не пылала нездоровой страстью собирать чернокожих детей в Гондурасе. Чтоб потом таскать их на себе, как панда. У нас для Бреда есть несколько библиотекарш с лицом Павла Воли, Настя Волочкова и Серега Светлаков, которые только и ждут, когда какой-нибудь секс-символ посвятит им очередные пять лет своей жизни. Хотя в случае Бреда полчаса монотонных фрикций - тоже катит)) Правда он, говорят, щас пьет и далеко не молод, и алиментов ему теперь платить херову тучу, ну да ладно. Мы постонем из уважения.

PS Джим Керри, кстати, в ролике поет сам. И, надо сказать, чудесно! Подпевайте!!!! ОООО-ЕЕЕ-ЕЕ Это из фильма "Йес-мэн"

Это просто. Для начала напиши в статусе Одноклассников "Я не изменяла тебе!" Половина друзей спросят - кому? вторая половина сочтет тебя разбитной телочкой. И то и это прекрасно. Им интересно, ух ты)
Потом выложи фотки, где ты как бы едешь на моцике. Все непременно спросят: "Это твой?" Ведь знают, что ты и ходишь с трудом - углы сшибаешь, но велика людская вера в чудеса... На моцике надо обязательно быть в чулках или на худой конец - в ботфортах. С сумкой Шанель.

Потом отфотошопь фотку своего лица десятилетней давности, где глаза еще по-детски расфокусированны. Сделай как у Шарлиз Терон - чтоб ни морщинки и искры из глаз!

Потом напиши в интернет-дневнике шокирующую историю о двадцати брошенных тобой мужиках, о том, как ты потеряла веру в людей и разучилась любить. Увидишь - тут же найдется сотня парней с цветами и грелками, готовых растопить твое ледяное сердце.

Оденься так, будто минуту назад отсосала олигарху в Мейбахе - сексуально, но небрежно. Купи телефон, похожий на зубную щетку или елочный шар. И заверши образ офигительной барышни бутылкой ледяного пива, выпитого на морозе. Голос станет хриплым, как у испанской певицы - мужчины обожают!

Не давай ему платить за себя на первом свидании, во время разговора отвлеченно посматривай в окно, постарайся умолчать о том, что во время месячных женщинам нельзя красить волосы и о том, что когда ты кричишь во время секса, у парня от страха пропадает эрекция) Задай ему пару вопросов о политике и его работе. Увлеченный собеседник на оставшийся вечер тебе обеспечен! Если хочешь, чтоб слушали тебя, нужно откровенное декольте!

Привлечь к себе внимание просто. Потому что мужчинам обычно нравятся странные барышни на мотоциклах и в чулочках) Никто не мечтает о простой ненакрашенной библиотекарше с лицом Павла Воли. Всем подавай перчинку!

Пользуйтесь этим, девочки!!

Друзья, я вас еще об одном спрошу и закончим уже тему родины)

На выходных была в огромном московском ночном клубе на дне рождения у друга. Вип-зона, депозитные столики, дорогущая выпивка... У входа на морозе - длинная очередь! В туалетах бумаги, конечно, нет. Спрашиваю - чо за фигня? А уборщица, говорят, сегодня закончила работать, завтра тока придет. Ну если тебе прям очень надо, можешь взять салфетки со стола)))) Я улыбаюсь. Но это бесит.


Вот скажите, вы в других странах видели в центре города, рядом с архитектурными памятниками, синие кабинки для какашек? И чтоб еще на виду у своих друзей (подержите сумочку, а то я в дырку уроню!) надо было заплатить деньги, отмотать у тетеньки в тулупе бумаги и, стараясь не журчать, сделать интимные дела?

Ну это ведь унизительно!


А что вам еще в нашей обычной жизни кажется странным и неправильным?

Я часто думаю: как иностранцы по лицу могут безошибочно отличить русских от, скажем, немцев или французов... Даже на финнов мы не похожи, хоть у них тоже все водку пьют! А почему?

Ответ на этот вопрос я нашла на новогодней вечеринке в крутом казино, где все все дамы были в соболях и бриллиантах, мужчины - во фраках и белых бабочках, а я - в высоких сапогах, коротком платье и с косичками.

Русские отличаются от европейцев тем, что УМЕЮТ ВЕСЕЛИТЬСЯ. я так думаю.

Вот сидят все эти пластилиновые люди за столами, тихо переговариваются, стараются не стучать приборами о тарелки, танцуют очень сдержанно, чтоб не вспотеть ненароком... Не пьют больше двух бокалов за вечер. Потому что это НЕПРИЛИЧНО. А спрашивается: зачем ты тогда на праздник приперся, чтоб не пить и матом не ругаться? Как ты веселиться-то будешь? Ведь зевать охота от одного твоего вида прилизанного!


То ли дело русские - хряснули водочки с шампанским, пальцем паштет с канапе отковыряли (хлеб мы и дома поедим!), и - ну в пляс! Публика в ужасе расступилась. Русский брейк на танцполе!

А чо нам стесняться? Мы в детстве прыгали через резиночки от трусов! И такие там кренделя ногами запутывали, что Билл Гейтс бы с ума сошел! Чо нам ваш брейк дурацкий?


Согласна, можт у русских и недовольный вид. Хмурые лица. Сосредоточенные. Но уж не зашоренные, это точно. Русским только пальцами щелкни, они тут же готовы в Атлантические океан нырнуть и зубами рубу поймать. Безумство у нас в глазах. Безумство!

Потому что если б мы не были безумными, а вели бы такую буржуйскую размеренную жизнь, как европейцы, то тогда кто бы раскручивал эту планету?

А вы что думаете? Чем русские от остальных отличаются?

Вот вы говорите, надо чаще о высоком думать. А как? Если у тебя не решены бытовые насущные вопросы. Например, кончились прокладки...

Мужчины в один голос утверждают, что самое отвратительное в женщине - это белая прокладка. Она как бы отделяет женщину от ее эротического нижнего белья, лишая тем самым всяческой привлекательности. Ну ладно, вру. Конечно, мужчины так не думают. Они просто зажимают нос двумя пальцами и отворачивают недовольные лица. А прокладка, между прочим, за 150 рублей куплена и пахнет лавандой!

Ну хорошо, как вам черные прокладки? Вы же одеваете черные презервативы? Черные носки! Черные подтяжки! Рыбу опять же жрете руками немытыми! Рыгаете!

.... а прокладки, значит, это гнусно?


Вот история, которая приключилась с моей подругой на отдыхе заграницей.

Кончились у нее прокладки. А по-английски, сами понимаете, русский человек ничего кроме "Принесите пепельницу" и "билл, плиз" сказать не может. Да и не хочет, чего уж скромничать!

Мы - самая большая страна в мире! И скоро весь мир научится говорить нам "Два евро" и "Спасибо!" Так-то!

Так вот, пошла подруга за прокладками в аптеку. В надежде, что увидит нужную коробочку на полке и ткнет пальцем со словами "Зыс ван, плиз". Продавщица ей - здрасьте, чем могу помочь. Подруга улыбается, страшно крутит глазами по сторонам... А прокладок нет. Тут ей в голову приходит идея показазать знаками. Она уже так делала, когда покупала капли от насморка... Блин! Блин! Блин! Девушка в отчаянии опускает глаза вниз. Краснеет. Говорит: "Ничего" и выскакивает из дверей.

Мораль истории такова. В этот вечер у нее был жаркий секс с португальцем, который не говорил по-английски. И ей не надо было беспокоиться ни о словарном запасе, ни о прокладке.

Секс, люди - великая сила, сближающая нации и освобождающая от запарств!

В центре Москвы, с хорошим ремонтом, для себя и шиншилл, не слишком дорого.

Если есть такая, то знайте, что она мне очень нужна сейчас!!!! Отдайте мне квартиру!

PS Предложения пожить у вас за еду или стать соседкой одинокого пожилого импотента не принимаются.
PS-2 Домодедово и Бутово - это не центр!

А еще у меня в губах рассосался силикон)))))

Влюбиться очень просто. Я поняла это лет в 12, когда решила стать умной. Зеркало подсказывало, что другого пути покорять мужские сердца у меня нет) И я нашла огромное преимущество перед красивыми девочками. Я стала интересной и веселой. Тогда как другие целовались в подъездах и ходили на дискотеки, я читала "Занимательную физику" Перельмана и, извините, Кастанеду. Вскоре все красивые девочки повыходили замуж и мне стало еще интереснее. Потому что большинство парней тоже оказались умными и нам было о чем поболтать. Мальчики часто в меня влюблялись. Почти всегда. Потому что я еще и танцую здоровско!
Правда потом моя теория дала сбой. Когда я закончила Ницше и Шрпенгауэра, умные парни забили на всю эту шнягу большой болт и начали пить пиво в переулках. Они как и прежде влюблялись в красивых девочек, объясняя это тем, что баба рождена, чтоб ебаться, а не чтоб за завтраком философов цитировать. К тому же она не должна и намеком быть умнее мужика.
И теперь. как умная девочка. Я очень пытаюсь стать дурой. Накрасить ногти, надеть юбку и часто хлопать ресницами, когда очередной ухажер станет рассказывать об устройстве аэрозольного баллончика. А может, в этом и есть весь женский ум?

ДА! Я тут встретила одного парня в Европе. Итальянца, танцующего испанские танцы, который живет в Лондоне и отлично говорит по-русски. Зовут Джон. Похож на нового бой-френда Пэрис Хилтон. Накануне ночью я видела его во сне, прикиньте. Но в тот день почему-то не оставила своего телефона. Мы расстались, а я потом еще день переживала. Он был как из сказки! Мама дорогая!!!! Если вы его увидите, передайте, что Ира из Москвы... Хотя, не надо... Ничего не передавайте! Пошел он нафиг! Не люблю я Лондон!

Этот новый год я встретила странно) На острове в Атлантическом океане, в чужой одежде, среди незнакомых людей во фраках и бриллиантах... Потом я осуществила свою мечту и забралась-таки на самую вершину горы! Внизу проносились облака, было дико холодно, а в ушах звучал победно-блядский голос мадонны)
Наверное есть более красивые горы в мире, но лучше этих я не видела пока!


Ну а вы как? Что у вас нового? Как праздники? Мне кажется, этот год будет чудесным!
Ай лав ю! Ирусик

Желаю девочкам встретить клевого парня и чтоб была любовь! Желаю парням чтоб попадались не суки, а интеллектуальные секси. Всем нам желаю делать мир лучше. Каждым словом и каждым взглядом.
А себе пожелаю научиться контролировать свои эмоции, а то раньше у меня не очень получалось. Еще хочу избавиться от привязанностей и не создавать в жизни новых) Домик на берегу океана, в котором бы жили друзья, лодку у причала и ресторан с острой едой (обожаю острое!) В Москве - снежной зимы, голубое авто и бесконечно растущий тираж моего журнала. Ну и главное, чтобы все, кто злился, начали улыбаться и чтоб в сердцах у них вместо ледяных пустынь выросла пахучая сирень.





Да прибудут с нами Майкл Джексон, Майкл Тайсон и Майкл Дудиков, хоть я и не знаю, кто он такой)))
До встречи в Париже)

Познакомилась вчера с парнем - миленький, любит драм энд бас, показал мне шрам от осколка фугаса... Потанцевали, выпили. Я внимательно выслушала, как устроен фугас и почему он разрывается на стружки. А через 15 минут парень покрутил обручальное кольцо на пальце, оно соскользнуло и укатилось. Люди искали это кольцо ровно час. Двигали мебель, ползали под столами, завязывали красные ленточки на ножке стола, чтобы призвать домового на помощь... Бесполезняк!


Вот я и думаю, это чо за хрень такая. Почему после разговора со мной такая фигня приключилась. Сразу скажу, что чувак мне не понравился и я с ним даже не флиртовала. Так, покрутила задницей разок для тонуса.

Парень ушел домой чуть ли не в слезах... Поминутно звонил жене, атмосфэра вечера была испорчена.

Вы верите в приметы?

А то я волнуюсь. Разбила месяц назад зеркало карманное, так мне сказали надо его выкинуть в проточную воду. Я полезла ночью на берег Москва-реки, по колено в грязи, чуть не провалилась в воду. Но выкинула. Ничо вроде))