Ай · лав · ю, · бэби!

Только что вернулась из Тайланда. Красивая страна) Особенно - Бангкок. Просто город моего темперамента! Красочный, веселый, шумный, вкусный и ароматный!

Многие иностранцы, пытаясь вырваться из рутины привычной жизни, оправляются туда жить. Они надеются, что наблюдая сансеты на берегу океана, смогут понять свое предназначение, станут счастливыми и наполнят любовью свои сердца. Я видела таких людей. Я видела буддистов. Йогов. Вегетарианцев и христиан. Все они ищут ответ на вопрос, который не могут сформулировать. Они как будто очень близко к истине, но стоит им отвернуться, как истина рассеивается.

Последователи Виссариона и других мессий уходят в леса и степи, чтобы отречься от земной жизни. Они отказываются от телевидения, телефонов и фаст-фуда. Но спустя пару месяцев создают такие же мини-государства в своих общинах. Где у каждого есть ОБЯЗАННОСТИ и все подчиняются правилам. Эти святые не более святы чем мы с вами. Правда.

При всем этом, никто не станет спорить, что у любого человека есть четкое убеждение, что с этим миром что-то не так. Никто из нас не удовлетворен своей жизнью и нам всегда чего-то не хватает. Ну да же? Мы ищем любимых, клады и наслаждения, чтобы на время обмануть себя, создав иллюзию счастья. Но счастье уходит вместе с любимыми и похмельем.

А ведь быть счастливым проще простого! Для этого нужно делать только то, что велит сердце. Именно эти спонтанные решения, которые не успел обдумать наш разум, и приносят настоящую радость. Представьте, что бы вы делали, если б у вас были миллиарды долларов и вам не надо было зарабатывать? Где и как бы вы жили, чем бы занимались - просто так, ради удовольствия...
Вот это и есть свобода, счастье и то, что вам нужно делать именно сейчас.

Слабо?

От этой мелодии и голоса - мурашки))) Мррр! За всех мечтателей и влюбленных! За моих друзей, которые смотрят на лунную дорожку и идут по ней)
http://www.youtube.com/watch?v=flm4xcOyiCo
со свадьбой!

Все началось с того, что меня попросили придумать сайт, которого еще не существует. Я подумала: вот было бы здорово, если б одним единственным сайтом можно было бы заменить все - аськи, однокласники, контакты, яндексы... Взяла ручку и нарисовала схему, которая соединит людей всего мира посредством интернет. Послав в эфир любой запрос, каждый человек может получить решение любой проблемы. Как в людях любое решение принимает душа+разум, так и в этой программе люди+компьютер могли бы находить единственное верное решение всему. Энштейн и Ньютон прибегали к подобному поисковику, не пользуясь никакой техникой. Формулировали запрос и посылали его в эфир.
То, о чем я говорю - та самая думающая сущность, которая по легенде захватит мир. Только не как в голливудских фильмах. Без перестрелок и людей в коконах)
А потом я случайно натолкнулась на жизнеописание Будды. А после посмотрела фильм "Матрица". Нэо и Морфеус, кстати, говорят словами Будды. И вся эта история - современное переложение того, о чем пророки говорили 5000 лет назад.
Все это приключилось со мной в ночь перед 33-летием. Будда здесь не при чем, его торкнуло на пару лет позже. Но могу сказать точно, что на многие вещи я взглянула по-новому. Это страшно, прекрасно, и я не знаю, что с этим делать.

Зачем я все говорю? Хз. Наверное, чтобы те из вас, кто не подумал сейчас, что я обкурилась, залезли в Интернет и начали ПОИСК. И еще наверное, чтобы спросить: "Если все мы точно знаем, что для счастья НЕ НУЖНЫ многие вещи, почему мы не хотим от них отказаться?" Например ------ ВЫ МОЖЕТЕ ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ В ЖИЗНИ НЕ ХОДИТЬ В МАГАЗИН, НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОБИЛЬНИКОМ, ИНТЕРНЕТ, ТРАНСПОРТОМ И НЕ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕК? (кома и похмелье - не в счет!)

* Да! И это... Мне пофиг, что вы сейчас думаете обо мне. Подумайте о себе)))

Ребята! Если у вас случилась странная любовь или ваш муж-козел, не спешите изливать душу подружкам и плакаться на форумах! Пришлите свою историю в газету и ее прочтут миллионы! Ну, ладно, насчет миллионов я загнула - только я и моя мама)

Получится примерно вот так http://www.sobesednik.ru/archive/women/18_2009/lubov_18_2009/

Правда, если хотите, присылайте на ящик irina_andreeva@inbox.ru

Ребята! Ируся обнаружила дома фотик Canon 20 В со всеми делами и поняла, что не снимала уже целый год. А если вещь лежит год, значит, она не нужна!

ПРОДАЮ! Чудо-инструмент для зарабатывания денег.

Сам фотик http://market.yandex.ru/model.xml?hid=91148&modelid=1558543&clid=502
Дополнительный средний объектив http://market.yandex.ru/model.xml?hid=90613&modelid=973719&show-uid=824146112439417591 ---- ПРОДАНО)

И мега-вспышка http://market.yandex.ru/model.xml?hid=90617&modelid=1562438&text=%e2%f1%ef%fb%f8%ea%e0+580&srnum=32

Плюс - аккумуляторы для всего, зарядное устройство, аккуратная сумка и набор флэшек разных объемов http://partya-torg.ru/index.php?ukey=product&furl_enable=1&product_slug=kompakt-flesh-1-gb-dlja-glavie-560565&productID=1487&from=ya

Просто бери и иди снимать))) Агрегату 3 года, эксплуатировался не очень активно. Продается в комплекте! Общая стоимость вдвое ниже рыночной - 60 000 рублей.

Если хотите купить отдельно, то объектив - 30 тысяч, вспышка - 9, фотик с кофром и флэшками - 25.

Браться и сестры! Поздравляю вас с нашим профессиональным праздником и прошу показать миру свои сексуальные груди! УРААААА!!!!

Чтобы вставить фото в комментарий, нужно загрузить снимок в http://ljplus.ru/ (картинка-загрузить-жми уже-уменьшить размер) вам дадут код для загрузки в ЖЖ. Вы просто вставляете его в коммент.

* Друзья, а я не могу загрузить фотку в элджиплюс, потому что там не хватает места. Стирание старых снимков ни к чему не приводит, я их неправильно удаляю?

Властью данной мне Билом Гейтсом и иже с ним, а также митрополитом Сусел-таймсом, аки владыкой прав на левую сиську Памелы Андерсон, объявляю завтрашний день, 22 мая - ДНЕМ ОГОЛЕННОЙ ГРУДИ!

Предыстория праздника такова. Много лет назад, будучи зам.редактора "Желтой Газеты", я позвала на работу девочку-фотографа. Это сейчас она трудится в крутом глянце и стоит в первом ряду, снимая Микки Рурков разных. А тогда не могла отличить Кабаеву от Курниковой и дико стеснялась навести объектив прямо в лицо звезде. Нам же нужна была эротика, снимки "на грани".

Так вот мы с коллегами научили ее одной фразе: "Оголите немножечко грудь!" Фотографиня сначала робко, а потом смелее, начала просить звезд раздеваться. Ей показывали сиськи Лера Кудрявцева, Жанна Фриске... И вот однажды девочка пошла снимать 50-летнюю актрису-армянку. По-привычке сказала волшебную фразу и чуть не получила пиздюлей от ее консервативного мужа. С тех пор "Оголите немножечко грудь!" стало любимой фразой всей редакции. Это, поверьте, срабатывает до сих пор! Нужно лишь подойти к знаменитости и искренне попросить... Мнутся, жмутся, но... ОГОЛЯЮТ!

Давайте же и мы, ребзя, оголим груди во имя молодости, любви и секса в нашей жизни! Тем более, погода не очень. И зарплату уже можно пропивать...

ОГОЛИТЕ НЕМНОЖЕЧКО ГРУДЬ! И ВЫЛОЖИТЕ НАМ (завтра!) СВОИ ЭРОТИЧЕСКИЕ СНИМКИ. Мальчики и девочки!
Следите за анонсами. Готовьте портфолио. Сиськи Семенович не катят!

На правах рекламы, проплачено сектой разрушителей адронного колайдера и лично моим дедушкой Вдалимиром Андреевым! Намасте, что по-индийски - хайль гитлер.

Вот люди в моей ленте, которых вы тоже можете глянуть.
Очень смешной и сексуальный Сережа glupo
Безумно смешная Мария emve и еще одна веселая drovosek

Олег Нестеров "Карлмарксштад" o_nesterov

Очень красивые фото zo_ ly4ezarnaya
Дружбан Костя Гаврилыч gavrilych, который никак не дотянет до тысячника! Давайте поможем парню! У него чудный слог и эрудиция, но он не хочет писать книгу.

Странная девочка karina_perova давно не пишет, но то, что писала, было очень свежо!

И очень позитивная Оля olgatt Обязательно все почитайте вот этот постЗацепило?

И вот еще что. Мы тут недавно рассматривали наших мальчиков - какие они чудные красавцы - сегодня хотим увидеть девочек. Девча! Выкладывайте сюда фотки, а то как вас принцы-то найдут!!!! Пацаны очень просили))) Честно.

Сейчас очень модна такая тема: "Женщины - потребительницы, им от мужиков только деньги и секс нужны... А в стране - кризис, свиной грипп и мужчины ... эээ... как это... очень ранимые - вот!"
А между тем, Владислав Доронин заставил Наоми Кэмпбелл жарить яичницу на Рублевке. Не читая ей стихов, не расчесывая волосы перед показом и не избивая мобильником. Просто, как мужчина, подарил виллу в Бразилии, ну и по-мелочи там: пару яхт, путевку на Марс, когда там не слишком жарко.. Наоми, может, в душе всегда мечтала жить в России и сидеть за одним столом в "Шоколаднице" с Ксенией Собчак, просто забесплатно это как-то стремно было. Послезавтра у нее, кстати, день рождения. Нет, пока не сорок, но мы ждем) Должны ведь у нее когда-нибудь появиться морщины!

Так вот, о мужчинах.

Да-да, и о тебе - в розовой майке - тоже!

В целях "чо бы сделать такого, а то больше не могу пить", Ируся занялась верховой ездой! Да-да. Именно так: В белых штанишках, черном шлеме и с плеткой) На втором занятии осваивали рысь. Мой резвый конь скакал так, что я никак не могла попасть в такт, поэтому билась жопной костью о седло, как шарик, привязанный на резинку к руке.

***** Только что я использовала очень меткое сравнение жопы с шариком, если кто не заметил! То есть все поняли, что моя попка упруга и помещается в ладошку? Ну ладно, живите)

Другой причиной моего нового увлечения послужила ненависть к Николь Кидман. Вернее, ревность к Хью Джекману в фильме "Австралия". Если эта бледная моль по имени Николь может гонять быков по степи, то чой-то я не смогу? Короче, вторая моя попытка скакать на вороном коне прошла под названием "Николь не круче, пока мы в Красновидово!" И еще "Жри морковь, тупая морда!" И еще "Ах, как же болит моя лобковая кость!"

Вы-то наверное, не знаете, как трудно заставить лошадь скакать! В ней нет зажигания и педалей. Она - упрямое и циничное существо, которое не сдвинется с места, если не докажешь, что ты сильнее.

Ты можешь прыгать в седле, дергать за узду или уговаривать ее: "Ну пожалуйста, иди вперед! Я так хочу быть наездником!" Каждое твое неумелое движение лошадь воспримет как слабость. Ты бьешь ее хлыстом, сдавливаешь ногами, а она поворачивает морду и как бы говорит: "Ага, давай, повыпендривайся, много я таких видала." Если твой напор велик, она встает на дыбы и выкидывает тебя из седла. Если ты слишком мягок - лошадь замирает как вкопанная. "Это - плохая лошадь, дайте мне другую!" - в отчаянии просишь ты. Или того хуже - решаешь, что конный спорт - не твое призвание.

И тогда я подумала, что женщины - как лошади. Проси, угрожай, истери сколько хочешь - она всегда сделает по-своему. Не потому что стерва, просто ты неуверенно держишь поводья.
Хочешь скакать рысью - докажи, что уверенно держишься в седле. Покажи, как ловко ты обращаешься с кнутом! Это не сложно, нужно лишь искренне хотеть и регулярно упражняться.

А еще - чем круче норов у лошадки, тем более умелым должен быть наездник. До сих пор мне попадались то молодой и вредный, то старый и кашляющий конь... Но я твердо намерена найти такого, на ком мне будет радостно и интересно скакать. Да пребудет со мной коллайдер!

Народ, тут одной веселой 20-летней девочке нужна работа. Даша умеет немного, но быстро учится. Зарплату просит небольшую, зато готова трудиться полный рабочий день. Помощницей, продавцом, секретаршей... Но лучше, конечно, библиотекарем)))) Нет у кого подходящих вакансий?

Давайте поможем человеку обрести смысл жизни! Хорошее дело - это дополнительные 10 баллов к карме)

Я СЧАСТЛИВА! Я СЧАСТЛИВА! ЛОВИТЕ...........
Вам тоже посылаю брызги счастья))))))) ЦЕЛЫМ ФОНТАНОМ)

Чудесный дождь, чудесное утро и люди - очень чудесные

Да здравствует долгий утренний взгляд в одну точку. Приветствую вас, холодная вкусная вода, квас и соки. Жму руку печальному сидению на толчке, мучительной головной боли, кашлю и отдышке. Рад встрече с тобой, мой любимый тупой утренний юмор наподобие "Алло, привет,чем занимаешься? Да так, втыкаю в анну семенович." Снова можно лежать полдня и устало пялиться в ящик. Снова можно десять минут идти к холодиьнику, долго стоять около него и задавать себе вопрос, что мне тут надо. Снова пульт от телевизора стал по утрам казаться загадочным. Я снова начал пить.

Нашла офигенно смешного парня miherris

Мы с друзьями вчера разыгрывали сценки. Кое-что я записала) Остальное было залито слезами хохота... Предупреждаю: мы не курим и не пьем! Юмор натуральный!

Басков (делая губы трубочкой): Вот я сейчас возьму ноту соль. Смотрите, как сжимаются связки... Ваши скрипичные ключи стали БАСовыми?
Зверев: Да пиздец! Звезда в О-ке! А вы знали, что Ксе-НИЯ Соб-ЧАК - кореянка? Выпустила новые капли в нос "Соб-Джекки-Чак-Норрис"!
Волочкова: Господин, вы - Зверев! Вся ваша жизнь - Большой Театр!
Собчак: Идите на хуй, я летала под куполом!
Литвинова: Сама кошка драная! У меня невидимки от Ковальо!
Ургант (хватаясь за гитару): А давайте-ка лучше споем!
Бульдог- Харламов (на мотив... да без мотива вобще): "Золотая ДжигуРДА, волосами оброслаааа".
Джигурда: Я - космический принц и в моих волосах 6 литров хны! Век Павла Воли не видать!
Воля: Вот я вам сейчас покажу свою впалую грудь! Засуну руки под ребра...
Сочак (облегченно): Век Павлу Воле не давать!
Билан (в белых трусах с широкой резинкой): Я знаю точно - невозможное возможно! Но с вазелином и очень осторожно.
Воля: Невозможное возможно, а очевидное - невероятно.
Укупник: Я все слышу! Зовите меня просто ЗВЕЗДА.
Галкин: Тогда у Филиппа Киркорова не останется имени. 
Зверев: А между тем, все знают, кто звезда, а у кого - пи...
Цекало (как Маяковский): "Почемо у блатных кончается на "О"!",  "Хрен - способ или средство?",  "Оксана Фандера - хорошо. Но ДСП лучше!" 

Вы можете вспомнить самый счастливый миг своей жизни? Только один миг! Не свадьбу, не то, как Бред и Анджелина поссорились, а по-настоящему.

У меня такой миг случился в Карелии два года назад. Пофигу, что было потом... Но тогда я лежала на скале на берегу Ладоги, ночью. В небе пролетали спутники и мерцали звезды. Прямо перед глазами, так странно... Я лежала и от мощного счастья тело буквально приподнималось. Будто горячий луч света и любви пронизывал меня насквозь и покачивал в воздухе. Сорок тысяч оргазмов не сравнятся с тем чувством!

Рядом на скале лежал странный парень. Он тоже был счастлив. И весь мир улыбался нам наутро)))
Камень с той скалы уже 2 года лежит на моем письменном столе. Я так привыкла к нему, что перестала замечать. А недавно вспомнила. Сжала его в ладонях и поцеловала. Не про парня речь. Про счастливый миг. Я бы хотела помнить о таких моментах всю жизнь!

А вы что вспоминаете?

Однажды я парню своему говорю: "Милый, выщипай волосы в носу". А он: "Тебе не надоело меня критиковать? Вечно ко всему придираешься!"

Но я ж дипломатично! И потом - они, когда целуешься, щекочутся. Ну ладно, думаю, это все же лучше бороды, пусть мохнатятся. Не успела подумать - на тебе! Бороду отпустил. Рыжую. Редкую. И прыщами пошел от удовольствия. А я парня люблю и на мелочи внимания не обращаю. Тут он начал по методу индийских целителей накапливать энергию и ввел табу на секс. А если, говорит, я не могу уважать его мнение, то я черствая и эгоистичная. И работать перестал, чтобы ничто не отвлекало от медитации. Чуть что не так - в позу Лотоса заворачивается и мусор не выносит, собака переодетая.

Я записалась на курсы гортанного пения и карате, потому что моя-то энергия била через край. А добрые подруги посоветовали разнообразить сексуальную жизнь посредством мужика по вызову. Находишь на сайте. Выезжает на дом, презервативы с собой... Три тысячи в час!!!!

Почему русские никому не выдают какихбытонибыло тайн? А я вам расскажу...

Вот случилось в жизни чудо - тебе открылась метафизическая сторона всего сущего. Хуй знает, что это такое, но открылось. Че теперь делать? Конечно, отмечать! Друзья приходят, поздравляют с открытием. Блондинки грудастые на обоих коленях сидят, Фрейд из Космоса рукой машет, завидует... Перельман даже поздравительную телеграмму ногтем на кусочке четвертого измерения нацарапал. Прислал. Родня уже поделила твою Нобелевскую премию, про бабу Клаву из Рязани тоже не забыли. А ты пятые сутки в запое. Надо понимать, есть повод же!

На шестые Мадонна прилетела. Просит взамен на кабалистическую красную нитку и Гая (вот все-таки не все Гаи становятся Цезарями!) продлить ей половую зрелость еще лет на 50. Ты ее по заднице - хлоп! - садись, мол, за стол, чувиха, щас по-трезвому обсудим твое будущее на эстраде.

У дверей уже паломники с пенными ковриками костры жгут. А у тебя еще пол-ящика водки. Пока не допьешь, никаких официальных заявлений и вторжения в личную жизнь. Не банку шпрот опять же открыл, а ме-та-физи... Не хуйню, короче! Важную вещь.

Тут люди в черном из Пентагона входят. Пентагон, говорят, халоу, как ваша голова себя чувствует? Ты, такой, не пью я таблеток. Пенталгин, Аспирин... Идите в жопу, черные карлики! Вслед за ними в окна заглядывают Настя Волочкова (ей опять замуж надо), Пригожин (с криком "Леру обижают! Замочим гадов!") и Тимати (так просто - поржать). Ты рывками допиваешь водяру, скрючиваешь ноги и взмываешь под потолок к хрустальной люстре. Все в ахуе. Падают ниц. В их глазах - бегущие цифры. Тут ты падаешь тоже. Рожей в недопитое масло из-под селедки. И произносишь сакраментальное: "Идите на хуй, упыри проклятые. Ничего я вам не скажу"

Вот и сказке, собственно, конец. А у кого он есть - тот молодец!

Нконец-то я нашла того, кто достоин стать моим спутником в далекую страну Микронезию! Необыкновенный, загадочный герой в красном трико! Приди ко мне, мой фланелевый принц!

Ладно, не томлю. Короче. Когда газопровод в Москве взорвался, толпы людей сбежались смотреть на пожар... И только один - самый смелый - прилетел в костюме Человека-Паука. Я в восторге. Вы подумали, наверное, что обкурился человек или вообще ебнутый. А я знаю - он всех спас! Вот он какой, мой кумир. Иру-мир!
http://www.newsru.com/pict/big/1169311.html

Но самое интересное, что всего лишь месяц назад он спас ребенка в Тайланде! http://news.rin.ru/news/195589/

Разве не круто верить в сказки?