andreeva_ira

Искала анекдоты для работы и нашла такое вот народное творчество. Может, вы еще знаете?

В этот вечер снова ждёт тебя другой.
Это он украл любовь у нас тобой
Не ходи к нему на встречу, не ходи.
У него три сантиметра впереди.


Сняла решительно бюстгальтер, трусики… казаться гордою нет больше сил.
А он достал ЕГО… такой малюсенький… На что надеялся, когда просил???

Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и вые*ал Машу!!!

Я вам не эхо - дважды отдаваться!..

В носу вы ковырялись энергичней...

Любовь прошла, а куст ещё качался...

Тебе подарки и цветы дарил я
С чувством идиота.
Не то чтоб так красива ты,
А просто вые*ать охота!!!

Друзья! Тут родилась безумная идея полететь в ту страну, где можно пожевать листья коки. Столько раз об этом читала, а пробовала только колу(
Кто знает, есть ли где-то такое легальное развлечение? Ну, хижина там, а во дворе дерево с вкусняшками растет... Просто интересно. Читала, что чай из листьев пьют в Перу. Правда?

Есть такие сексуальные женские трусики, которые на завязочках. По бокам такие бантики получаются. Так вот знайте, что они - вообще не для блондинок! Потому что я вчера по дороге на работу за этот бантик нечаянно дернула. Гляжу - из под майки что-то торчит, потянула - трусов нет. Ну то есть пришлось потом рукой их держать до самого подъезда. Там-то уж родные коллеги на руки подхватили, завязали...) Знаю, что купальники с такими завязочками тоже могут стать адом, особенно, если вы идете на пляж с геем. Геи, они, вечно - то юбку задерут, то трусы на виду у всех снимут...

А еще мы вчера вахтера провожали. Он объявил, что увольняется. А вахтер в редакции - все равно что отец родной, член семьи, который не скажет руководству, что кто-то в офисе бухал ночью и его за водкой пять раз посылал) Так вот, обмыли увольнение, собрались расходиться. А у него за стойкой - пульт охраны с видеокамерами и микрофоном. Я спрашиваю: "Вить, ты хоть раз в этот микрофон пел, когда никого уже нет?" Он говорит, да как-то в голову такая херня не приходила. И тут мы друг друга с полуслова поняли. Врубили на улице динамик и запели на все голоса... Потом немного усовершенствовали развлечение. Смотрим на экраны - человек приближается, кричим страшным голосом "Человек! Тебе осталось 7 дней!" С велосепидистами только трудно пришлось - уж очень быстро проезжали.

Listen or download Julia Volkova Rage for free on Prostopleer

Listen or download Lena Katina Never Forget You for free on Prostopleer

Вобщем, не судите строго. Развлекаемся, как можем. Кто-то вообще до сих пор в мафию играет)
Кстати, вам какая песня больше нравится - волкова или катина? Обе очень хорошие, только голоса - говно.

Звонит мне тут бывший возлюбленный. Ну, как сказать, бывший. Лет пятнадцать назад мы катались на качельках и целовались. А потом я его за член укусила, когда засмеялась в самый ответственный момент... Хохотушка такая была. Ну, что теперь вспоминать) Так вот вышел он из сумрака, нашел мой телефон и радостно сообщает: я, говорит, Ирка, тогда ошибку совершил, что на тебе не женился и вообще жизнь моя - говно. А у самого давно жена, дети и дачный участок. Ну, ну конечно - радостная новость, что бывшему плохо. Но, к сожалению, бросила его я и ни за какой замуж вообще не собиралась. Хоть бы мне вот так Джонни Депп позвонил. Ладно, говорю, чего хочешь-то? Он, такой, а давай я к тебе в Москву приеду? А то так на Карибы охота, что сил нет. Ну, типа, брошу семью, люблю тебя так же сильно и вообще... Ну не пиздец? И спрашивает еще, а я его люблю? А у меня мужик сидит напротив и глазами страшно зыркает.

Listen or download Любовь Орлова Любовь и магия for free on Prostopleer
Какой-то фильм такой есть, когда телка приезжает в город своего детства, находит там первую любовь, чтобы сообщить, что она до сих пор его с ума по нему сходит, а мужик ей говорит "Как мне тебя жаль..." А! Бедная богатая девочка с Шарлиз Терон. Ну вот, у меня такая же херня приключилась.

Странно, я никогда не жалела о том, что с кем-то рассталась. И уж точно не пыталась все вернуть спустя годы. А у вас такое было?

Listen or download Ляпис Трубецкой Любови капец for free on Prostopleer

Listen or download Dj Niki Любовь-война for free on Prostopleer

Я тут вчера купила шлепки в самом известном ортопедическом салоне Москвы Орте.... Знакомый врач сказал, что от них не только осанка исправляется, но даже похудеть можно. Ну, думаю, чо не купить, все равно шлепки нужны. В магазине примерила - нормально. Вышла в них на улицу и чуть в обморок от боли не упала. Все сдавило так, что мне дышать стало трудно) Друг говорит - можт, это специально эффект такой, кто их ортопедов знает? Прошлась еще десяток метров и обнаружила на ноге мозоль. Возвращаюсь в магазин. Говорю, верните деньги, это ж брак натуральный! Не может ортопедическая обувь быть несовместимой с передвижением. Если только она не в Тайланде на улице сшита. Там всего три полоски кожи и они все не в том месте пришиты! Они говорят - не-а, вы их уже носили. я говорю, конечно, как бы я мозоли натерла еще?
Вобщем, сказали, ношеную обувь (хотя на ней следов носки нет совсем) не возьмут.
А денег жалко. Лучше б я Ecco купила)) Ну и что теперь делать? Скандалить или подарить врагам? У вас такое было?

PS И на всякий случай, сообщаю, как они называются, чтобы вы такие НЕ ПОКУПАЛИ НИКОГДА!!!!!!! Они очень популярные сейчас, потому что все вокруг ебаные дилеры)
Ortmann YANKEE


Пост продиктован обидой и злостью на всех ортопедов в мире!

Подруга Оля обломала рыбалку мужа. Приехали они большой компанией в рыбный заповедник... У мужиков - модные удочки, рыбацкие сапоги фирмы Невод.com и кресла с подлоктниками. Вход по 3000! Тут, как говорится, и тупой щуку поймает. Шесть утра, все навострились, неводы закинули... Ждут. А природа им как-бы тихо и бесстыдно показывает большой хуй из воды. Оля говорит, в какой-то момент сама его видела. Жирный такой, мясистый, ну да ладно.
Короче, время к ночи. Шестеро мужиков не выловили ни рыбешки. Все на нервах. И денег жалко, и времени... И тут добрая Оля говорит: Ладно, рыбаки хуевы, сварю я вам уху. И вынимает из сумки две большие банки консервированного лосося...

В этот момент ее рассказа опытные рыбаки поймут, в чем косяк. Но я не поняла.

Увидев лосося, мужики набросились, как коршуны.
- Вооо-о-от! - заорали они победоносно. - Вот кто нам всю масть испортил! Нахуя, говорят, ты РЫБУ на рыбалку взяла? Это ж, бляха-мужа, самая страшная рыбацкая примета в мире!
Оля, такая, да вы че, серьезно? У вас же клева не было, погода солнечная, жара... Лосось-то тут при чем?
Но сила приметы была выше, а еще было жалко потраченных 18 тысяч рублей (телок на рыбалку бесплатно пускают).
Уезжая, мужики попросили на охране, чтоб это правило (телок-бесплатно) отменили. Тогда никто из рыбаков больше не пострадает от женской глупости.
В следующий раз Оля взяла водки и сала. Клевало - ни в сказке сказать!

Скоро мне 36, и вот что я вам скажу, родные мои. Никогда. Слышите, никогда не бросайте пить. Потому как сначала вы будете триста раз обмывать "последний день пьянства", а потом после месяца трезвости, отвыкнув от алкогольного безумия, выпьете пива, шампанского и коньяка одновременно, чтобы вспомнить вкус. Кстати, этот коктейль называется "До завтра", если что. Это Ленка придумала. Выпиваешь, говоришь друзьям "Встретимся завтра"... Убойная штука!
Но сегодня я расскажу вам о караоке. Потому что это - еще более страшная вещь. сколько бы раз я ни была в караоке, ни разу не помнила, как закончился вечер. Да, чувствительная. Да, не умею петь. Зато как танцую!!!!
Вчера, например, адская подруга привезла меня в ебаное Медведково, чтобы спеть "Рюмку водки на столе". Никогда еще я так не ненавидела современную эстраду, как в том клубе. Там, знаете, такие красные бархатные стеганые стены, как будто в соседнем зале одновременно убивали Лору Палмер и лишали девственности Колю Баскова. Короче, блядское место. Эта жгучая ненависть заставила меня выпить три бутылки шампанского. А что было делать, когда полковник пел "Господа офицеры", а извивающаяся девка "А я иду такая вся, дольчегаббана".
- А это Петя, финалист Фабрики Звезд, - представил мне друг-гей смазливого парня в майке Димы Билана.
- Я - натурал, - зачем-то уточнил финалист.
Зря он начал. Мне потребовалось часа четыре, чтобы убедить его: если хочет петь в Кремле, надо отдаться.
- Переспишь с моим другом, будут у тебя аншлаги покруче киркоровских, - уверенно вещала я охуевшему парню в ухо.
- Сколько тебе лет? - глупо поинтересовался он.
- 45. И я без трусиков, - сообщила я, чтобы сразу прекратить дальнейшие расспросы.
- О! Да вы просто девочка! - уважительно поверил парень. - Хорошо выглядите.
Ну ептвою мать, а! А еще говорят, водка старит. Я вчера только шампанское пила. Паленое, наверное.

А потом начались песни. Одна мне особенно понравилась. Же тем.

Обычно я нормальный человек, но стоит мне услышать "Же тем", сразу в лице меняюсь. Вырываю у поющего микрофон, пытаюсь забраться ему на плечи, потом говорю по-молдавски. Ну вот как! Как я могла вчера понять, о чем говорят в туалете девки-молдованки?
- Не верьте, что вы похожи на проституток, - выходя из кабинки успокоила я их. - Нормальные у вас топики и мини-юбки.
- Ну он же нас сюда привез и бросил, - сокрушались девки.
- Хотите, чтобы другой развез по домам, танцуйте как я, за мной щас приедут - и я показала девкам пару сокрушительных сексуальных па. И ведь танцевали же!

Вобщем, друзья, не ходите в караоке. В мире есть более щадящее зло. Русское кино, концерты Киркорова, клипы певицы Нюши.

PS И да. Мое последнее открытие. В России появился новый Булгаков! Только не смейтесь, но это... Сергей Мавроди! Да!Да! Я случайно его для себя открыла. Делала интервью, он прислал мне кучу своих книг. Начала читать и обалдела! Он - нереальный гений! Настолько мощно, сексуально, свежо, потрясающе! Книга "Сын Люцифера" есть в Инете http://lib.rus.ec/b/174040. Скачайте, не пожалеете. Пожалуй, Мавроди и Ходорковский - два самых великих парня, с которыми я общалась)

Целую!
Ваш Ирусик

Умные люди говорят, если хочешь влюбиться, надо представить себе того парня как можно отчетливее. Я, как последняя дура, взяла и представила. Сначала Эштона Катчера, потом Джонни Депа, потом еще Джоша Дюамеля (мужа Ферджи) и Райана Рейнолдса (бывшего мужа Скарлет Йохансон). И что мы видим? Жены брошены, а моего адреса мужики не знают. Хуянь.
Тогда я представила себе другого парня. Не инопланетянина. И не ихтиандра! Обычного такого здоровенного чувака с мужественным подбородком) А потом об этом забыла.
И вот, позавчера, тот самый парень мне письмо написал. Прикиньте, девочки! Пришло оно не совиной почтой, а на сайте знакомств, где я зарегистрировалась сто лет назад. Видимо, судьба нашла последнюю лазейку, ведь я все время на работе. С парнями знакомиться мне некогда. Счастье ко мне теперь может пробиться только по мейлу) Единственный нюанс - он оказался американцем. Национальность я в своей фантазии как-то не прописала. Но судьба и тут пошла мне навстречу. Американец знает русский и работает в Москве! Ну и что вы скажете на это? Чудес не бывает, да?
А ну-ка все быстро мечтайте! Сегодня день для этого очень благоприятный. Что загадаете, сбудется!
И мне пожелайте удачной удачи) Пусть Бен окажется мегаохуительным!

Ваш Ирусик.

Однажды я принимала на работу девочку и дала ей задание написать статью на тему "Почему в России жить хорошо - 10 причин". Она наскребла еле-еле, причем это были причины типа "а у нас красивая природа и люди общительные". Официальная же статистика говорит: жить в России не только херово, но и опасно.
Достаточно набрать в Гугле фразу "Россия занимает место в мире". И знаете, что вы найдете?

1 место в мире по абсолютной убыли населения
1 место в мире по уровню умышленных убийств и ДТП
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по потреблению героина, табака, спирта и растворимого кофе
1 место в мире по подростковым суицидам и самоубийствам пенсионеров
1 место в мире по числу разводов, абортов
1 место в мире по числу педофилов
1 место в мире по смертности от сердечнососудистых заболеваний и рака
1 место в мире по числу психически больных
1 место в мире по времени, потраченному на общение в социальных сетях

И!!!!!!!!

67-е место в мире по уровню жизни
70-е место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
72-е место в мире по рейтингу расходов государства на человека
97-е место в мире по доходам на душу населения
127-е место в мире по показателям здоровья населения
134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин
159-е место в мире по уровню политических прав и свобод;
175-е место в мире по уровню физической безопасности граждан

Было б, конечно, интересно узнать и число российских геев. Но разве их пересчитаешь?


PS Моя покойная бабушка любила повторять, что нас целенаправленно истребляют. Я смеялась и не верила ей. Кому мы, дескать, мешаем - живем себе и живем... Но может бабушка была не так наивна, как мне казалось? Мы перестали развиваться и работаем за еду. А за еду мы платим алмазами, лесом и нефтью.

НЕ СДАВАЙСЯ, НАРОД! Не покупай сигареты, водку и консервы! Каждый день здорового образа жизни улучшает способности мозга на 2%.

И вот еще вам блог Кончаловского "Ужаснись самому себе!" http://www.youtube.com/user/ASKonchalovsky
Мне его фильмы не нравятся, и фамилия - тоже. но он пытается изменить мир!

Здравствуйте, мои дорогие читатели.
Настало время вновь заявить о себе.
Ситуация катастрофическая. Подруга, которая не смогла найти себе достойного мужика, превратилась в лесбиянку. Друг, отчаявшийся найти достойную девку, женился на первой встречной. Вы чо ебанулись, люди?
Скоро конец света, вы не забыли как жить?

Listen or download Я не могу оторвать глаз от тебя for free on Prostopleer
Напоминаю.
Жить нужно так, чтоб после каждого дня хотелось книгу написать. Дерзите, боритесь, протестуйте, наслаждайтесь! Не думайте о завтра. Прям щас сделайте кому-то радость! Куртку свою прошлогоднюю хотя бы подарите. После этого о вас никто не вспомнит, но карма улучшится мгновенно! Отсутствие добра в вашей жизни сейчас - залог того, что после смерти вы, сука, станете деревом. Или, еще хуже - грибом. Его никто не сорвет, потому что он будет расти в дебрях леса. И вам придется перерождаться заново. Оно вам надо?
Короче, приглашаю всех в свой клуб "Унылое говно" Сообщите мне, что вас в этой Ж не устраивает.
Отмечайтесь, потом решим, что нам с этим делать) ВМЕСТЕ!

Всегда ваш Ирусик.

И да. Гребенщиков, в честь сорокалетия группы, выложил все свои песни в открытом доступе http://aquarium.kroogi.com/ru/content/2051576-Estestvennye-Albomy-Akvariuma-i-BG.html. Наслаждайтесь музыкой нашего поколения! Алисе Гребенщиковой - глубочайший респект))))