Ай · лав · ю, · бэби!

В детстве я тусовалась с музыкантами, я вам давно об этом рассказывала. Был из них один, который приходил ко мне по вечерам и приносил кассеты с разной крутой музыкой. Я спрашивала, чем джаз отличается от блюза и училась правильно выговаривать "deep purple") Потом я полюбила электронную музыку и стала смотреть на мир, не снимая наушников - так прикольней! Короче, мир - это череда мелодий, в музыке больше всего любви. И если у вас от нее мурашки, вы - хороший человек! А если нет мурашек, то надо просто сделать погромче)))

Я вам выложу песенки, а вы слушайте и собирайте у себя в плейере только те музыки, от которых мурашки!
А еще под музыку очень круто ехать в машине по трассе, под облаками...

У Вовы Одесу родился сынуля! Я сначала писать не стала - вроде интимная инфа. Глянула - а он уже всем рассказал. Ну вот, самое время выпить за маленького Одесушку и кто хочет купить ему резиновую лошадь, я могу передать потом)))

Когда-то Вовка познакомил меня с клевым чуваком, в которого я влюбилась. Благодаря Вовке я тогда прожила целый год взрывной радости. Это круто! А еще у нас была компания офигенных друзей из ЖЖ. Мы встречались каждые выходные и нам было интересно вместе сидеть на кухне. Теперь у троих семьи, а двое стали геями))) Но мы все равно друг друга любим и иногда, для профилактики, ненавидим.

А ЕСЛИ КТО НАПЬЕТСЯ И ЛЕЖИТ НА УЛИЦЕ, МЫ СПЕШИМ НА ПОМОЩЬ! И если кого телка бросит, мы надеваем траурное и едем спасать. Вобщем, мы все еще команда! Помню, когда мне было очень плохо и я рыдала 48 дней напролет (теперь-то кажется дурью и мелочью, но это правда было), друзья звонили и разговаривали со мной до тех пор, пока я не успокоюсь. Я никогда не забуду этого!

А Вовка вообще крутой, он женился на актрисе и мы на его свадьбе запускали в небо волшебные слова. И мама у Вовки отличная! А папа - писатель) И теперь у него есть еще один человек, который будет любить его очень-очень. Ну и нас, надеюсь, тоже.

Вовка, Вера! Это очень круто! Ваши друзья-импотенты вам завидуют!!!!! УРААААА!!!!!!

И я вас очень люблю. И знаю, что взаимно) Вот чо хотела сказать.

Как прикрепить музыкальный файл к посту в ЖЖ? Чтоб можно было ткнуть на пимпочку и по всему миру разлилась чарующая мелодия? Не надо орать, раньше я этим вопросом на задавлась, а сейчас скачала новый альбом Linkin Park)

PSSS Ну так я умею!
Вот что получилось, Андрюх
Музычка этого дня

Я имела ввиду, чтоб внизу поста была кнопочка и отсюда сразу можно было послушать. Или я снова тормоз????

Вот как удержать парня - это непостижимая для нас, девочки, наука))) А уж отшить мы можем. Хоть курсы лекций в Гарварде читай...

Если парень мне не нравится, обязательно хочется над ним поглумиться. Я сразу чувствую, как сбоку включается невидимая камера и начинаю играть роль крутой телки. Обычно я говорю:

- Чувак, в твоем возрасте у меня уже росли усы...
- Кому это ты сказал "малыш"? Ты разговариваешь со своим членом?
- Чо-чо... Дольче Габбана тебе через плечо!

Ну и все в таком духе) Я - редкая гадина. Это все знают. А вы?
ЧТО СМЕШНОГО И ГАДКОГО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ ПАРНЯМ? Геев и трансвеститов тоже просим присоединиться к дискуссии!

PS Открыла для себя замечательного режиссера Френка Капру. Он снимал первые оскароносные фильмы. И знаете что - 50% современного кино копирует его идеи. Потрясающий фильм "Эта замечательная жизнь"! 60-е годы, а смотрится на одном дыхании. Скачайте, посмотрите!

Раньше у меня была любимая игра: провоцировать человека на какую-то эмоцию и наблюдать. Говорить ему о себе странные вещи или вести себя пугающе... И смотреть, что этот человек будет делать. Это жестокая, но дико интересная игра. Вот, например, парень меня на свидание зовет. Я говорю, что испорчу ему жизнь, что я гадкая тварь и ему бы лучше почитать книжку, чем обсуждать со мной проблемы начертания заглавной буквы Ы в шрифте Гелиос. Парень не верит. Не верит, что ему настал пиздец, раз он связался со мной. Ладно.
Через день я делаю ему чудесный минет (ну, можт, не я, а моя литературная героиня!) и практически, не вынимая члена изо рта, сообщаю, что не люблю его и не хочу. И что вы думаете? Теперь он, почему-то, верит. Я смотрю на его прекрасный член размером со скалку и добавляю: "Самый маленький, который я видела!" ВЕРИТ!
Я говорю: "Женись на мне, я так хочу быть с тобой!" НЕ ВЕРИТ!
Я говорю: "Вчера я изменила тебе с твоим другом" ВЕРИТ!

Ну и что вы скажете? Разве это не увлекательный ребус? Как после такого говорить мужчинам правду? Они слышат то, что хотят услышать!

Потом я придумала другую игру "Дай-возьми!" Она заключается в том, что ты делаешь и говоришь парню то, что он делает и говорит тебе. Вот, к примеру, он заигрывает с телочкой на вечеринке. Ты на следующей делаешь тоже самое. Он говорит, что устал, хочет помолчать... ты через пару дней поступаешь также.

Проходит неделя и парень обвиняет тебя во всех смертных грехах. Ты эгоистичная, жестокая, лгунья, шлюха... Ты удивленно улыбаешься: Разве я могла обидеть тебя? Ты обидел себя сам! Разве я вызвала твою ревность? Она родилась в тебе самом!

Парень убеждается в твоей демонической сущности. Его нельзя переубедить. Ведь для него это - жизнь, а для тебя - игра. Он бросает тебе в лицо, что ты неискренняя, тебе нельзя верить... Ты ржешь - а в чем ты хотел бы мне поверить? В ЧЕМ МЫ МОЖЕМ ПОВЕРИТЬ ДРУГИМ ЛЮДЯМ? Только в том, во что хотим верить.

PS Недавно я писала, что только гении могут ИГРАТЬ в жизнь. Простые смертные тоже могут. Только мы, в отличие от гениев, заигрываемся и вскоре начинаем верить тому, что сами недавно наврали)

И еще. Я так хочу встретить мужчину, который был бы как я. Не жениться, просто хоть позырить, какой он...

Все выходные играла в Xbox и в Мафию. Знаете, в Москве ведь не все нюхают и бухают по ночам. Есть люди, которые сидят в клубе или ресторане и до 7 утра выясняют, кто за этим столом шериф))))) И знаете, прикольно, главное, научиться делать честное лицо.

Мафия очень похожа на жизнь. В жизни тоже всегда выигрывает тот, кто умеет грамотно притворяться. А в компьютерной стрелялке - тот, кто лучше умеет обращаться с пультом.

А еще я трогала негра в латексных шортиках за попу!!!

Пока вы молча завидуете, задам вопрос: подскажите мне самый небанальный карнавальный костюм. А то у нас тут карнавал намечается, не хочется быть снежинкой опять... Я придумала быть гейшей, что скажете? Парик только не знаю где купить...

Вчера решила завести себе новое хобби - кулинарию. Не все же пиво пить и в карты материться! Мне кажется, умение жарить гуся с капустой хорошо работает на имидж легкомысленной телочки вроде меня. Да и вообще, если у тебя есть фирменное блюдо - гаспаччо, паэлья или соус болоньезе - это мегакруто. Есть о чем поговорить с мужчиной, чтоб он не мог тебе возразить)))
Ну и еще я позырила фильм про одну тетку, которая всю жизнь пекла пирожки и варила супы, а потом писала об этом в интернет-дневнике. Лучше б бухала и дебоширила, ну да ладно, она ненастоящая была, киношная.

Вы, господа, не бойтесь! Я писать про курицу не буду. Ой! Мне, кстати, тут петух во сне приснился. Эротический естественно... Оказалось - к радостным известиям и счастью. Жду, короче.

Ну так о готовке. Как любая умная девушка, я решила найти для себя один мега-охуительный рецепт, чтоб быстро, вкусно и со спецэффектами. Кухню выбрала испанскую. Там потому что красивый остров Фуертевентура, Сальвадор Дали, Пако Рабан, Дон Кихот и Бунюэль. ДЕЛЮСЬ РЕЦЕПТОМ! Он такой же огненный и фантасмагоричный как все мы.

Время приготовления: 5 мин
На 10 порций (жесть вообще, да?)
Нарезать на крупные куски две колбаски по 300 гр и положить в огнеупорную форму. Полить 3 ст л водки и поджечь. Когда пламя исчезнет, подавать на зубочистках.

Бывают же гениальные кулинары, а! Обожаю готовить)
Ах, да! Я ж тут вино научилась делать. Виноградное, 15 литров заквасила. Девочки, это смерть всему! Такая вкуснотень!!!!! Я ведь и не думала, что если виноград залить водой с сахаром, то вино получится через 3 месяца. Как приятно открывать для себя этот мир все же))) Такойе чудо!

А бутыль от вина я разбила в ванной. Случайно, на 20-литровое счастье. Теперь мое вино стоит в бутылке из под кулера. На кухне, возле клетки с шиншиллами, которые не хотят друг друга)

а вот здесь есть еще один испанский рецепт, который называется очень интригующе и необъяснимо "Яйца по-кубински" http://www.kuking.net/3_526.htm

А вы что умеете такого странного готовить? Поделитесь!

Друзья! У меня проблема! Шиншиллы по имени Шило и Сахар совершенно не хотят друг друга. Сахар - это девочка, белая. А Шило - бежевый мальчик. А ведь я так надеялась, что они будут размножаться и когда-нибудь я сошью себе милый полушубок из друзей!
Все началось с того, что я испортила Шило половую жизнь. Дала ему, когда он еще был в клетке один, меховую лягушку для траханья. Лягушку звали Мася в честь бывшего парня, и я от злости бросила Масю на растерзание шиншилле, чтоб он ее отымел по полной программе. Шилик привык насиловать игрушку и теперь, когда у него появилась настоящая женщина, трахает ее по той же схеме - сбоку или в голову. Я думала, что животный инстинкт заставит мышку поискать в девочке другие удобные места для совокупления, но нет. Не видать мне шубы, просто ужас!

Ведь все условия им создала - клетка двухъярусная, с бассейном и многоэтажной виллой, кормлю кофейными зернами и сигаретами для тонуса, музыку романтическую включаю, а они не не ебутся! Коллеги посоветовали зажигать свечи... Но что-ио мне подсказывает, что толку не будет. Не мыши, а твари какие-то!

Теперь, когда я пытаюсь кому-то дать совет по поводу личной жизни, мне говорят: "Ты сначала мышей ебаться научи!" Вот так закончилась моя карьера сексопатолога, не успев начаться. А ведь могла быть успешной, в теплой шубе, телочкой.

Горе, братцы!

Вчера наш знойный редакционный коллектив в облегающих футболках посещал фитнес-клуб.
Блин, не с того начала.... Надо успокоиться! щас! ....

Короче. Мы вчера были в бане, а там были мужики.... Нет, не так...

Вот! У НАС ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ И ЩЕДРЫЙ РЕДАКТОР! (Это хорошо вышло!) ОН, видя, как мы много жрем, сидя у мониторов, купил нам фитнес-клуб возле редакции и всех туда насильно загнал. Мужиков - играть в футбол, а теток трястись на тренажерах, как в фильме "Любовь и голуби". Я ничо себе накачивать не хотела, потому что и так мегапрекрасна и умею сексуально-флюидной волной сжигать леса на Алтае, стоя на Ленинградском шоссе. Но все рано пошла, потому что халява и баню еще обещали.

Вхожу, значит, в зал, а там... А ТАМ!!!!! ШТУК ДЕСЯТЬ ОБАЛДЕННЫХ МУЖИКОВ С МЫШЦАМИ!!!!

Мысленно сказав себе "Ну ебическая сила, чо я не надела нормальный лифчик!" я взгромоздилась на самый крутой тренажер, где надо ноги сводить-и-разводить, пока не кончишь. В зеркало было видно, как наши девушки от неожиданной радости тоже принялись зачем-то танцевать между штанг и вставать в позы диких ланей, поправляя сбившиеся локоны и доставая тренера дурацкими вопросами "А вот эта штучка сколько весит?".

Апогеем вечеринки стало выступление красавца-штангиста, который за неимением массы тела, повесил себе чугунный блин между ног и стал подтягиваться, издавая дико эротичные звуки.

Стон восторга и печали раздался в воздухе! Мы с девочками наконец-то увидели ИХ - покорителей грифа, перекладин и магнезии. Таких вот бесхитростных, мускулистых детей Тестостерона и Стероидов... В офисах все только умные, да и то не все. А тут такое!!! Бля-бля-бля!

Ну а потом мы пошли все вместе в баню и уже ничего не стеснялись. Баня там, видимо, в качестве бонуса, оказалась общей. Короче, кто хочет к нам в клуб, 400 рублей час и мы покажем вам, где лежат гентелли полегче)))))

Блистательный Георгий Делиев из Масок

Поскольку люди очень одиноки - даже из АДа ОАЭ нам тут бредят - я предлагаю просто потрещать о погоде и чо получится. Анонимных маструбаторов отключать не буду - пусть тешатся. Кирилл, Сергей, и тот, с маленькой пиписькой, да прибудет с вами волшебная сила Интернета!!!

Итак, начнем с культуры. Из светских сплетней вот последняя - волосы Филиппа Киркорова начали сольную карьеру в прошлую пятницу в клубе "Рай"
Фанаты дарили волосам расчески, телевизионщики брали у них интервью, а сами волосы слегка поигрывали локонами и шелестели на ветру...

Все, в последний раз напишу о бабских страданиях и больше не буду. Обещаю!

От Таньки из соседнего отдела ушел муж. Хороший такой муж был, горный лыжник. Но какой-то холодный что ли... Че-то Таньке всегда не хватало - то любви, то внимания. Муж жил в танькиной квартире и периодически занимал у нее денег на разные бизнес-проекты. Перед уходом он нашел другую телку с хатой, чтоб к маме вещи не завозить, а сразу так...
Танька заплакала в дверях и предложила им остаться друзьями. Все же 4 года вместе были, не чужие люди. Это, в конце-концов, больно и страшно вот так остаться одной, когда тебе 37!
Муж недовольно хмыкнул и сказал, что нахер ему дружба не нужна. Да и друг из нее херовый. И свалил с новой девкой в Египет залечивать душевную рану. Или гемморой, уж не знаю.

И тут случается чудо - таньке выпадает шанс переоформить его внедорожник на себя. Не вдаваясь в подробности, скажу - случайно вышло. Но очень в тему!

- Ну это же гнусно! - заламывает руки она. - Это ж не по-человечески... Я так не могу! Это же ПРЕДАТЕЛЬСТВО! (ну, дура, как все бабы. Жалеть мужика, который тебя бросил - очень в нашем духе)

Мы говорим - переоформляй, не будь идиоткой! Ему - новая телка достанется, тебе - тачка! А иначе он будет чрезмерно довольный, а ты слишком несчастной.
- И то верно, - говорит она. - Друг из меня херовый, зато враг охуительный! - И переоформила. И ездит...

Ту возвращается загорелый муж за вещами. Давай, грит, ключи. Она как есть всю ситуацию объясняет, Говорит, извини, дорогой, но придется тебе трусы свои в икеевском пакете увозить в метро. И внутренне ржет.

И что делает мужик в этой ситуации! ОН КОРЧИТ ЖАЛОСТЛИВОЕ ЛИЦО И ПРОСИТ ЕЕ РЕШИТЬ ВОПРОС ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Мы же, говорит, должны остаться друзьями! Не чужие все же люди, говорит он)))))

Я выводов делать не буду. Если люди ссорятся, каждый виноват. Но мне всегда приятно наблюдать, как люди начинают извиваться ужами после того, как ситуация поворачивается с ним жопой. И очень быстро из героев и победителей превращаются в побитых собак) Хи!

Когда мне был 21 год, тогдашний муж после моего ухода заявил, что наш сын - не его. Он так считает до сих пор, хотя малыш уже вырос и стал копией папы. Я не спорю) В самом деле, я бы с радостью родила от кого угдно, только б не от этого убожества! Но жизнь такая штука, что, выходя замуж, ты никак не можешь знать, что за человек твоя любовь. Ведь как правило мы влюбляемся в образ, который создает наше сознание. Не в человека. Да и хер бы.

Я не возмущалась по поводу того, чо бывший муж не платил алиментов, не поздравлял ребенка с днем рождения по телефону... Мне было насрать на человека, которого я перестала считать человеком. Пусть живет своей убогой жизнью, думала я.
И вот как-то раз мы с сыном встретили его в кино. Сережа конкретно подохуел, когда я предложила ему познакомиться со своим 12-летним сыном. Покраснел и молча прошел мимо. Я не удивилась, ведь каждое чмо поступило бы также. А сын поднял на меня мокрые глаза и спросил: "Почему он не сказал мне даже "Привет"?" Я ответила: "Не знаю, наверное, испугался" А сама подумала: "Гори в аду, чмо!"

ГОРИ В АДУ, МИЛЫЙ МУЖЧИНА. Хоть это и грех так говорить.
Не из-за сына. Ему-то пиздато бе тебя. А просто - я против, чтоб такие люди населяли планету! Я против, чтоб на Земле рождались и плодились суки! ПРОТИВ!
Я прожила счастливую и полноценную жизнь хорошего человека. Все, кто знал меня когда-то - мои друзья! Кроме двух мерзких мужиков, которым не хватило мужества остаться другом с бывшей телкой. Это - их проблемы, винить не за что.

Но вот мой крик души ------ РАЗВЕ Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЖЕЛАТЬ ПЛОХИМ ЛЮДЯМ ПЛОХОЙ ЖИЗНИ? Той, что они заслуживают? Ведь ад - это не где-то там, под землей. Ад- здесь и сейчас. Сделал плохо невинным людям - гори в аду! Мне сейчас вовсе не стыдно! Не страшно. Никак...
Горите в аду, Сережа и Максим! Я так считаю.

Максим, кто не знает, да вобщем-то, неважно... Его больше нет. Эти люди не хотят становиться хорошими. Зачем им тогда вообще жить?????

PS Тока что позвонил друг детства и попросил приютить его на время ссоры с женой. Я приютила) ЛЮДИ! ДАВАЙТЕ ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ, а?

Нобелевский лауреат по физике Ричард Фейнман написал смешную книгу "Какое тебе дело до того, что думают другие?". Он попытался выплеснуть свои мысли и чувства на бумагу, чтобы каждый смог понять, что творится в голове у гениального ученого, как он видит мир...
Знаете, в чем фишка? Гениальный человек интересен людям не потому, что он - мега-умный или талантливый! Гений интересен тем, КАК ОН ВИДИТ окружающий мир. Он поэтому и делает все гениально, что его взгляд на вещи принципиально другой.

Фейнман пишет:
"Однажды мы смотрели на фотографию папы римского, которому кланялись все остальные люди. Отец сказал: «Взгляни-ка на этих людей. Вот стоит один человек, а все остальные ему кланяются. В чем же разница между ними? Вся разница — в шапке, которая на нем надета».

Вы скажете, что в таком случае, каждого можно назвать гением? Всегда найдутся вещи, на которые у нас принципиально другой взгляд. Но гений не просто видит, он играет в жизнь! Играет собой, своими близкими, играет в себя... Сейчас очень модно учить друг друга этой игре. Каббалисты, буддисты, трансвеститы - все учат! Но есть люди, у которых эта страсть к игре - с рожденья. Они что-то делают, говорят... а потом переключают в себе какой-то счетчик и, развернувшись в другую сторону, начинают делать и говорить совсем другое. Их спрашивают: "Зачем ты женился на почти незнакомой девушке?", "Почему бросил институт и пошел работать в библиотеку?" А он плечами жмет: "Да просто это было прикольно!"
Умные, трудолюбивые люди рисуют диаграммы своего благосостояния и пишут план на следующие 5 лет жизни. А гений чихал на все, ему ПРИКОЛЬНО)

PS Если вы плохо разбираетесь в людях, найдите человека, которого все осуждают, которого ненавидят и не понимают... В 90 % он и окажется гением)

Иногда я пишу совершенно очевидные вещи, иногда - то, во что сама не верю... Почти каждый день незнакомые люди присылают письма - спасибо, дескать, ты очень здорово пишешь. Мне интересно наблюдать за общей реакцией на разные ситуации, на отдельные слова. Иногда пишу о чем-то важном, а все реагируют только на ТРУСЫ, ХУЙ и мужики - козлы. Это понятно. Это -самые обсуждаемые темы, топовые.
Но вот сегодня в метро я встретила бывшего коллегу. Случайно спустилась, чтоб встретиться с подружкой и вот... Парень пару лет назад уволился из одного крутого журнала только потому, что его заставляли писать про умирающую жену Хабенского. Ему было больно, жалко их и очень страшно, потому что он доставлял им еще больше страданий. Я его понимаю. Но мне бы не хватило смелости уволиться за 2 недели перед Новым Годом...

Он стал просветленным, научился понимать себя и соблюдать пост. По крайней мере, он встал на совсем другие рельсы в этой дороге жизни. Мы сегодня целый час говорили о том, как устроен мир. Мы понимали друг друга, это странно) Ведь раньше наше общение сводилось к тупому буханию, пожиранию языка в чесночно-сливочном соусе и всякой бессмысленной болтовне.

Зачем-то я сейчас пишу это... Просто поделиться. И не забыть.

А еще скажу про Майкла Джексона. Человека, который открыто наплевал на законы материального мира. Человеку, который при желании мог бы повести за собой весь мир. Одного его слова было бы достаточно, чтоб миллионы людей бросили все и взявшись за руки собрались в пустыне Сахара. Но Майкл Джексон молчал всю жизнь. Он молчал даже тогда, когда его обвинили в педофилии. Он сказал: да, этот мальчик спал в моей кровати, потому что ему было нужно мое тепло. Люди поняли это так, как могли. Его судили, его смешали с грязью... Его разорвали из-за зависти и ненависти. А о просто подставил другую щеку!

Мальчик, который спал в его кровати, болел раком. Майкл осуществил его мечту - стал его лучшим другом. И мальчик исцелился. Теперь он признался, что соврать на суде его заставили родители. Что все это было из-за денег... Наверное, Джексон умер, хотя я уверена что до сих пор нет человека, более живого. И единственное, о чем я думаю в связи с этим: КАК БЫ НЕ СТАТЬ ТАКИМ МАЛЬЧИКОМ! КАК БЫ НЕ СТАТЬ ТАКИМ МАЛЬЧИКОМ!
В свои 50 лет Майкл лазил по деревьям и утверждал, что он - Питер Пэн, который спасает детей. Вы - не Питер Пэн, говорили ему журналисты. Вы - Майкл Джексон, король поп-музыки! О нет, - отвечал Майкл, - я --- Питер Пэн!

Некоторые люди упрекают меня в пошлости и грубости. Поверьте, люди, я бы с радостью писала о природе и живописи, возможно даже в стихах. Но ведь нам тогда совершенно не о чем будет поговорить! Поверили? Зря!

Ну вот. О работе сейчас. Вы замечали, что многие люди работают также как и трахаются? Конечно, как вы могли это заметить, если до сих пор ни с кем на работе не переспали? А можно было бы сразу понять, каких результатов от кого ожидать. Даже просить при приеме на работу вместо резюме присылать вам сексуальное видео и чтоб обязательно с голосом. Орет человек или воет или, может, кряхтит... Сразу ведь понятно, что в отдел сбыта надо брать. А если красиво извивается, в чулках и боа - в пиар-отдел направить. Самые трудолюбивые и упорные работники трахаются как Наполеон - кончил молча, за полминуты, не моргнув глазом и без партнерши. Уборщицу, чтобы трахнуть, надо сначала напоить, а потом обнаружить, что она храпит, негодяйка. Бухгалтер наверняка окажется нимфоманкой. Юрист - любителем секса втроем. Тощий 37-летний прыщавый компьютерщик - до сих пор не понял, кому отдаться - мужикам или бабам, поэтому еще девственник. Ну и самый главный босс - это вы. Неутомимый, сногсшибательный, с накаченным прессом... с упругими сиськами, бриллиантом в пупке, широко распахнутыми голубыми глазами, татуировкой на левой ягодице "Не стоит благодарности" и билетами в Париж на завтра...

Ах, да, про секс... А зачем он вам - все и так зашибенско!

Пьяные девочки обожают обсуждать как они трахались в юности: не снимая колготок, в автобусе, с 40-летним гением, сочиняющем стихи в духе урбанистического декаданса, которых пока никто не читал.
- ... у него был очень большой и мягкий член, он так удобно помещался во рту...
- Фу! Ты отсосала ему в автобусе? Ужас-ужас! А мужу своему ты сейчас сосешь или ленишься?
- Милая моя, хорошо сосать - это дело чести! Не сосущая баба - как сумка без ручек. И вообще, мне уже 35... Попробуй избежать члена во рту, когда тебе за тридцать!
- Хорошее название для книги "Как избежать члена во рту, когда тебе за 30?" Может стать бестселлером. Уж поинтересней чем вся вот эта лоточная муть: "Общаться с ребенком. КАК?" или "Массаж мозга с помощью НЛП"

тут девочки умолкают и каждая из них начинает вспоминать, когда она сосала в последний раз, когда она вообще в последний раз видела, извините, хуй, и и как ее задолбал тот хуй, который она видит каждое утро. Ничего, что я два раза сказала Хуй этим утром? То есть три. Но ведь проблемы у людей. И книгу про отсос еще никто не написал...

Вообще-то я хотела вам смешное рассказать, но вышло опять про хуи - четыре... - потому что только только хороший, задорный хуй - пять... - может поднять девочкам настроение в этот унылый день.

Вопрос: кто-нибудь знает, почему бычьи яйца едят, а бычий... ну вы поняли...
Куда деваются половые органы убиенных животных? Почему их не консервируют?
И где на купюре в 100 евро находится замаскированный ... ну ладно, пениccc. Где где где он там?

Люди! Прекратите хмуриться, иначе солнце никогда не покажется! Подуйте на небо и улыбнитесь! Очень вас прошу! Ну надоел уже этот серый цвет в природе!

Да! И не забудьте пощекотать соседа, чтобы он улыбнулся тоже. Прям щас!!!!!!!!!!!!!!!!!

у большинства людей дома каждый день борьба. Когда проходит влюбленность и ты начинаешь здраво оценивать своего партнера, часто случается, что он оказывается не тем, кого ты себе нафантазировала. Теперь ты видишь его недостатки и он тебя выбешивает. Но ты все же хочешь сохранить семью и может как-то все улучшить. Ты начинаешь приспосабливаться. Муж зовет тебя смотреть футбол и ты, надев улыбку, садишься у телека, позевывая в рукав. Жена просит сходить с ней в кино на тупую мелодраму, и ты прешься в кино, надеясь, что успеешь набухаться до начала сеанса. Чтобы угодить своей половине, ты подстраиваешься. Потом еще раз подстраиваешься. Потом - еще... А потом взрываешься, хлопаешь дверью и заставляешь ее - половину - подстраиваться под тебя. В какой-то момент ты четко понимаешь, что быть вместе вы можете только если кто-то будет себя насиловать и угождать другому. Обычно эти роли в семьях устанавливаются сразу. Кто-то ведущий, а кто-то ведомый. Но если ваши силы и темперамент примерно равны, начинается борьба.
Вы притворяетесь, изобретаете новые методы воздействия друг на друга и перестаете друг друга жалеть... Вуаля - от любви не осталось и следа!

Скажите пожалуйста, дорогие друзья, часто ли вам приходится насиловать себя, чтобы угодить любимому? Как вам удается сохранять баланс в семье? (Если вы абсолютно счастливы и с такой проблемой не сталкивались, все понятно)

Итак, дано: пара молодый людей, которые хотят быть вместе и требуют этого друг от друга. Но при этом имеют разный круг общения и увлечения. Как им проводить время вместе так, чтоб никто не жертвовал своими интересами?

Когда Титаны убили священного Вакха, они разрезали его тело на куски, сварили, пожарили и сожрали. Умерщвляя Вакха, Титаны заставляли его смотреться в зеркало. Он принял за истинную действительность свое отражение и умер... С тех пор все перемешалось. Юпитер разгневался, видя жестокость Титанов, сжег их, и сотворил из пепла человека. Теперь в нас есть частицы сожранного Вакха и злобных Титанов. И мы плохо понимаем, что живем в одушествленном отражении своего сознания в зеркале мира. Сердце Вакха удалось спасти. Говорят, когда все частички его души соберутся воедино, освободившись от оков материального мира, Вакх воскреснет.

Этой легенде тысячи лет. Сейчас ее заново переписал Вадим Зеланд в "Трансерфинге реальности", ну и ладно. Целью человечества древние философы считали освобождение души из телесной оболочки.

Вот один из способов освобождения) Потрясающий танец Одри Хепберн в фильме "Милая мордашка". Я тоже так умею - когда не ты танцуешь танец, а танец танцует тебя) А вы так умеете? Вам нравится?
Да! Сегодня у Ромы hra_lj день рожденья! Рома - мой лучший друг!

Funny Face from Ira Andreeva on Vimeo.