Ай лав ю, бэби!

Этот прикольный мир!

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 04 Nov 2009 10:21:56 GMT

Нобелевский лауреат по физике Ричард Фейнман написал смешную книгу "Какое тебе дело до того, что думают другие?". Он попытался выплеснуть свои мысли и чувства на бумагу, чтобы каждый смог понять, что творится в голове у гениального ученого, как он видит мир...
Знаете, в чем фишка? Гениальный человек интересен людям не потому, что он - мега-умный или талантливый! Гений интересен тем, КАК ОН ВИДИТ окружающий мир. Он поэтому и делает все гениально, что его взгляд на вещи принципиально другой.

Фейнман пишет:
"Однажды мы смотрели на фотографию папы римского, которому кланялись все остальные люди. Отец сказал: «Взгляни-ка на этих людей. Вот стоит один человек, а все остальные ему кланяются. В чем же разница между ними? Вся разница — в шапке, которая на нем надета».

Вы скажете, что в таком случае, каждого можно назвать гением? Всегда найдутся вещи, на которые у нас принципиально другой взгляд. Но гений не просто видит, он играет в жизнь! Играет собой, своими близкими, играет в себя... Сейчас очень модно учить друг друга этой игре. Каббалисты, буддисты, трансвеститы - все учат! Но есть люди, у которых эта страсть к игре - с рожденья. Они что-то делают, говорят... а потом переключают в себе какой-то счетчик и, развернувшись в другую сторону, начинают делать и говорить совсем другое. Их спрашивают: "Зачем ты женился на почти незнакомой девушке?", "Почему бросил институт и пошел работать в библиотеку?" А он плечами жмет: "Да просто это было прикольно!"
Умные, трудолюбивые люди рисуют диаграммы своего благосостояния и пишут план на следующие 5 лет жизни. А гений чихал на все, ему ПРИКОЛЬНО)

PS Если вы плохо разбираетесь в людях, найдите человека, которого все осуждают, которого ненавидят и не понимают... В 90 % он и окажется гением)

Джексон и мальчик

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 30 Oct 2009 20:30:51 GMT

Иногда я пишу совершенно очевидные вещи, иногда - то, во что сама не верю... Почти каждый день незнакомые люди присылают письма - спасибо, дескать, ты очень здорово пишешь. Мне интересно наблюдать за общей реакцией на разные ситуации, на отдельные слова. Иногда пишу о чем-то важном, а все реагируют только на ТРУСЫ, ХУЙ и мужики - козлы. Это понятно. Это -самые обсуждаемые темы, топовые.
Но вот сегодня в метро я встретила бывшего коллегу. Случайно спустилась, чтоб встретиться с подружкой и вот... Парень пару лет назад уволился из одного крутого журнала только потому, что его заставляли писать про умирающую жену Хабенского. Ему было больно, жалко их и очень страшно, потому что он доставлял им еще больше страданий. Я его понимаю. Но мне бы не хватило смелости уволиться за 2 недели перед Новым Годом...

Он стал просветленным, научился понимать себя и соблюдать пост. По крайней мере, он встал на совсем другие рельсы в этой дороге жизни. Мы сегодня целый час говорили о том, как устроен мир. Мы понимали друг друга, это странно) Ведь раньше наше общение сводилось к тупому буханию, пожиранию языка в чесночно-сливочном соусе и всякой бессмысленной болтовне.

Зачем-то я сейчас пишу это... Просто поделиться. И не забыть.

А еще скажу про Майкла Джексона. Человека, который открыто наплевал на законы материального мира. Человеку, который при желании мог бы повести за собой весь мир. Одного его слова было бы достаточно, чтоб миллионы людей бросили все и взявшись за руки собрались в пустыне Сахара. Но Майкл Джексон молчал всю жизнь. Он молчал даже тогда, когда его обвинили в педофилии. Он сказал: да, этот мальчик спал в моей кровати, потому что ему было нужно мое тепло. Люди поняли это так, как могли. Его судили, его смешали с грязью... Его разорвали из-за зависти и ненависти. А о просто подставил другую щеку!

Мальчик, который спал в его кровати, болел раком. Майкл осуществил его мечту - стал его лучшим другом. И мальчик исцелился. Теперь он признался, что соврать на суде его заставили родители. Что все это было из-за денег... Наверное, Джексон умер, хотя я уверена что до сих пор нет человека, более живого. И единственное, о чем я думаю в связи с этим: КАК БЫ НЕ СТАТЬ ТАКИМ МАЛЬЧИКОМ! КАК БЫ НЕ СТАТЬ ТАКИМ МАЛЬЧИКОМ!
В свои 50 лет Майкл лазил по деревьям и утверждал, что он - Питер Пэн, который спасает детей. Вы - не Питер Пэн, говорили ему журналисты. Вы - Майкл Джексон, король поп-музыки! О нет, - отвечал Майкл, - я --- Питер Пэн!

Работа и секс

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 28 Oct 2009 11:10:14 GMT

Некоторые люди упрекают меня в пошлости и грубости. Поверьте, люди, я бы с радостью писала о природе и живописи, возможно даже в стихах. Но ведь нам тогда совершенно не о чем будет поговорить! Поверили? Зря!

Ну вот. О работе сейчас. Вы замечали, что многие люди работают также как и трахаются? Конечно, как вы могли это заметить, если до сих пор ни с кем на работе не переспали? А можно было бы сразу понять, каких результатов от кого ожидать. Даже просить при приеме на работу вместо резюме присылать вам сексуальное видео и чтоб обязательно с голосом. Орет человек или воет или, может, кряхтит... Сразу ведь понятно, что в отдел сбыта надо брать. А если красиво извивается, в чулках и боа - в пиар-отдел направить. Самые трудолюбивые и упорные работники трахаются как Наполеон - кончил молча, за полминуты, не моргнув глазом и без партнерши. Уборщицу, чтобы трахнуть, надо сначала напоить, а потом обнаружить, что она храпит, негодяйка. Бухгалтер наверняка окажется нимфоманкой. Юрист - любителем секса втроем. Тощий 37-летний прыщавый компьютерщик - до сих пор не понял, кому отдаться - мужикам или бабам, поэтому еще девственник. Ну и самый главный босс - это вы. Неутомимый, сногсшибательный, с накаченным прессом... с упругими сиськами, бриллиантом в пупке, широко распахнутыми голубыми глазами, татуировкой на левой ягодице "Не стоит благодарности" и билетами в Париж на завтра...

Ах, да, про секс... А зачем он вам - все и так зашибенско!

Ну ладно)

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 28 Oct 2009 08:11:45 GMT

Пьяные девочки обожают обсуждать как они трахались в юности: не снимая колготок, в автобусе, с 40-летним гением, сочиняющем стихи в духе урбанистического декаданса, которых пока никто не читал.
- ... у него был очень большой и мягкий член, он так удобно помещался во рту...
- Фу! Ты отсосала ему в автобусе? Ужас-ужас! А мужу своему ты сейчас сосешь или ленишься?
- Милая моя, хорошо сосать - это дело чести! Не сосущая баба - как сумка без ручек. И вообще, мне уже 35... Попробуй избежать члена во рту, когда тебе за тридцать!
- Хорошее название для книги "Как избежать члена во рту, когда тебе за 30?" Может стать бестселлером. Уж поинтересней чем вся вот эта лоточная муть: "Общаться с ребенком. КАК?" или "Массаж мозга с помощью НЛП"

тут девочки умолкают и каждая из них начинает вспоминать, когда она сосала в последний раз, когда она вообще в последний раз видела, извините, хуй, и и как ее задолбал тот хуй, который она видит каждое утро. Ничего, что я два раза сказала Хуй этим утром? То есть три. Но ведь проблемы у людей. И книгу про отсос еще никто не написал...

Вообще-то я хотела вам смешное рассказать, но вышло опять про хуи - четыре... - потому что только только хороший, задорный хуй - пять... - может поднять девочкам настроение в этот унылый день.

Вопрос: кто-нибудь знает, почему бычьи яйца едят, а бычий... ну вы поняли...
Куда деваются половые органы убиенных животных? Почему их не консервируют?
И где на купюре в 100 евро находится замаскированный ... ну ладно, пениccc. Где где где он там?

Подуйте на небо!

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 28 Oct 2009 07:43:13 GMT

Люди! Прекратите хмуриться, иначе солнце никогда не покажется! Подуйте на небо и улыбнитесь! Очень вас прошу! Ну надоел уже этот серый цвет в природе!

Да! И не забудьте пощекотать соседа, чтобы он улыбнулся тоже. Прям щас!!!!!!!!!!!!!!!!!

семейные жертвы

irina_andreeva@inbox.ru — Tue, 27 Oct 2009 09:32:59 GMT

у большинства людей дома каждый день борьба. Когда проходит влюбленность и ты начинаешь здраво оценивать своего партнера, часто случается, что он оказывается не тем, кого ты себе нафантазировала. Теперь ты видишь его недостатки и он тебя выбешивает. Но ты все же хочешь сохранить семью и может как-то все улучшить. Ты начинаешь приспосабливаться. Муж зовет тебя смотреть футбол и ты, надев улыбку, садишься у телека, позевывая в рукав. Жена просит сходить с ней в кино на тупую мелодраму, и ты прешься в кино, надеясь, что успеешь набухаться до начала сеанса. Чтобы угодить своей половине, ты подстраиваешься. Потом еще раз подстраиваешься. Потом - еще... А потом взрываешься, хлопаешь дверью и заставляешь ее - половину - подстраиваться под тебя. В какой-то момент ты четко понимаешь, что быть вместе вы можете только если кто-то будет себя насиловать и угождать другому. Обычно эти роли в семьях устанавливаются сразу. Кто-то ведущий, а кто-то ведомый. Но если ваши силы и темперамент примерно равны, начинается борьба.
Вы притворяетесь, изобретаете новые методы воздействия друг на друга и перестаете друг друга жалеть... Вуаля - от любви не осталось и следа!

Скажите пожалуйста, дорогие друзья, часто ли вам приходится насиловать себя, чтобы угодить любимому? Как вам удается сохранять баланс в семье? (Если вы абсолютно счастливы и с такой проблемой не сталкивались, все понятно)

Итак, дано: пара молодый людей, которые хотят быть вместе и требуют этого друг от друга. Но при этом имеют разный круг общения и увлечения. Как им проводить время вместе так, чтоб никто не жертвовал своими интересами?

Титаны и Вакх

irina_andreeva@inbox.ru — Mon, 26 Oct 2009 08:29:24 GMT

Когда Титаны убили священного Вакха, они разрезали его тело на куски, сварили, пожарили и сожрали. Умерщвляя Вакха, Титаны заставляли его смотреться в зеркало. Он принял за истинную действительность свое отражение и умер... С тех пор все перемешалось. Юпитер разгневался, видя жестокость Титанов, сжег их, и сотворил из пепла человека. Теперь в нас есть частицы сожранного Вакха и злобных Титанов. И мы плохо понимаем, что живем в одушествленном отражении своего сознания в зеркале мира. Сердце Вакха удалось спасти. Говорят, когда все частички его души соберутся воедино, освободившись от оков материального мира, Вакх воскреснет.

Этой легенде тысячи лет. Сейчас ее заново переписал Вадим Зеланд в "Трансерфинге реальности", ну и ладно. Целью человечества древние философы считали освобождение души из телесной оболочки.

Вот один из способов освобождения) Потрясающий танец Одри Хепберн в фильме "Милая мордашка". Я тоже так умею - когда не ты танцуешь танец, а танец танцует тебя) А вы так умеете? Вам нравится?
Да! Сегодня у Ромы hra_lj день рожденья! Рома - мой лучший друг!

Funny Face from Ira Andreeva on Vimeo.

ты - сексуальная штучка

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 23 Oct 2009 17:16:22 GMT

Лицо в облаках

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 23 Oct 2009 11:54:12 GMT

Тысячи людей вокруг сливаются в одно родное лицо
Кажется, оно улыбается и трется носом
Все, что я говорю, предназначено ему-мне-ему-мне
И больше нет никого вокруг...

Настоящий мужчина и попуГАЙ РИЧИ

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 22 Oct 2009 06:50:31 GMT

В последнюю неделю все вокруг только ругаются и расстаются. Мужики, живущие за счет баб, кичатся своими принципами и порядочностью) Бабы, которых бросают, стесняются плевать подонкам в рожу и беспокоятся о красоте разводов. "Вдруг, если я не отдам ему машину, он сочтет меня сукой?" Конечно сочтет, причем в любом случае. Так ему проще оставаться на высоте! К тому же, у него уже есть другая. Возьми себе тачку для равновесия обид в природе.

Друг Андрюха наднях пылесосил мне мозги, что девушка должна быть такой, чтобы РЯДОМ С НЕЙ ЛЮБОЙ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ МУЖЧИНОЙ. Говорит, все играют в игры, изобрази из себя телочку, которой хочется помогать, которую хочется защищать... Таких любят и к таким тянутся. Я говорю, изобразить-то я смогу, но ведь все равно буду знать, что он - неудачник. Нахуа тогда? Чтоб ему было радостней повышать об меня свою заниженную самооценку? Чтоб друзьям казалось, будто он - крутой? И кто в такой ситуации будет самым несчастным? Не я ли? Затравленных баб - море, а я - одна. И я себя люблю! Я у себя - лучший друг! Страшно звучит, да, пацаны?))))

Друг Саня на это сказал, что настоящему мужику не нужна женщина, чтоб РЯДОМ С НЕЙ ОН БЫЛ КРУТЫМ. Он и без женщины крут и самодостаточен. И если ему хочется доказывать свою нечеловеческую силу и принципиальность, пусть он ее доказывает среди мужиков: на работе, в спортклубе, в загранпоездке, на худой конец, когда без знания языка надо объяснить на ресепшне, что сломался унитаз. А когда он свою бабу обвиняет в том, что она недостаточно слаба, чтоб он не чувствовал себя уебаном, это не мужик нихуя. Это уебан и есть. Хорошая мысль, на мой взгляд. И главное - пацанячья!

Есть у меня один мужик. Он не парится по поводу своей мужественности и не взвешивает на весах, кто из нас больше денег зарабатывает. Он просто открывает передо мной дверь, носит сумки, возит на работу и утром заваривает чай. Перед сном делает массаж, пока я не усну, и если мне надо побухать до трех ночи, не спрашивает, с кем и для чего. И еще он не позволяет себе кончать раньше меня, если вы понимаете о чем я)
Вряд ли ему надо, чтоб я играла роль милой девочки, для того, чтоб почувствовать себя НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ.
Он просто ведет себя как мужчина, только и всего. Чувствуете разницу?

Я, девочки, не призываю вас посылать каждого парня в неведомый космос. Хороших парней больше, чем придурков! Просто не ведитесь на этот слабачий лепет, не верьте, когда они внушают вам, что с вами что-то не так. Вы прекрасны! И вы достойны самого лучшего парня в этом мире. А если он не может любить вас такой, какая вы есть (то есть фантастически прекрасной), то пусть заведет себе попуГАЯ Ричи.

P.S. У Оксаны муж вчера заявил, что он не будет принципиально платить за квартиру, потому что он москвич. Третий месяц пошел, Оксана въебывает в соседнем кабинете, а принципиальный муж в полшестого звонит и грозным голосом гонит ее домой - готовить ужин. У Оксаны принципов нет, ей о них думать некогда. А чувак говорит: "Ну ведь мы же любим друг-друга, не будь эгоисткой, надо подстраиваться..." И едет на машине проведывать маму, пока телка в час пик толчется в метро.

А ей еще надо успеть к его приходу притвориться милой нежной ВСЕПРОЩАЮЩЕЙ любящей женой с горячей яишницей на сковороде...

об адских телках и ласковых кошечках

irina_andreeva@inbox.ru — Tue, 20 Oct 2009 15:27:59 GMT

Мужики, конечно, козлы у нас, но настало время и для самокритики.

Ведь как мы, девочки, привыкли жить? Агрессивно, нахрапом, от всей души. Деньги зарабатваем, на машинах ездим, диваны кожаные покупаем себе... Мужик вобщем нужен только для повышения самооценки и статуса. Даже для секса он уже не обязательная составляющая. Заныл, заскулил - нехрен его! В топку! Детей хочет? Пусть сначала работу приличную найдет и посуду за собой мыть научится!

Мужики стали безвольными, пассивными и жалкими. Быть сильными у них нет ни сил, ни возможности. А чего хотят они? Чего им не хватает для счастья, вы знаете?
Оказывается всего-то нежности. Тепла и понимания. Они мечтают о девушке, рядом с которой можно быть настоящим мужиком, героем, романтическим принцем... Это - не мы, девочки. Увы...

Но такие девушки есть. У них одновременно и гордость есть и уважение к окружающим. Они не отвечают на обиду грубостью, а спокойно проходят мимо. Как в фильме с рене зельвегер "Мой первый и единственный". Посмотрите, девочки, нам всем есть чему поучиться....

Советы подруге Наташе

irina_andreeva@inbox.ru — Mon, 19 Oct 2009 08:36:14 GMT

Все же, когда расстаешься с мужиком, надо ему обязательно ударить ногой в живот. Или машину соляной кислотой облить. Красивые расставания - так скучно. Выбрасывать вещи из окон, рвать друг на друге волосы - вот это по-нашему. Во-первых, весело) А во-вторых, чтобы не мучаться потом сомненьями "а найду ли я лучше" и "а может, я сама во всем виновата". Не виновата! Ни в чем и не перед кем! И вообще, мужик твой на червя похож. О чем тут жалеть? Киану Ривз на свободе, а ты вокруг себя мотыля разводишь. Брось его рыбкам и скорее дверь закрой! И руки отряхни. Фу бля...

Вот увидишь, ему после тебя обязательно попадется страшная курица, от которой воняет пОтом. Это - закон жизни. Как две бомбы не падают в одну воронку, так и мужикам никогда не попадаются две крутые телки подряд!

Ты хочешь с ним дружить??? Мама-дорогая! Чтоб сидеть в кафе с накрашенными ресничками и слушать, как он безумно любит свою новую курицу? А потом ему еще не хватит наличных, чтоб чаевые оставить. Надо себя уважать не только в дУше, девочка моя))) Запомни - нормальный мужик, который тебя любил, на дружбу после ебли никогда не согласится!

Так что поплачь, может даже включи газ ненадолго, а потом выключай и пошли покупать новую кофточку на распродаже.

А если кто тебе даст ненужный совет или комментарий идиотский "неправильно ты живешь, чувиха", бей в рожу. Разрешается. Иначе - комплекс неудачницы тебе обеспечен!
Вообще, послать все на хрен - это очень по-буддистски. "Идите в жопу, дорогие советчики, вы все такие умные, но никто че-то не счастливее меня". Так что в жопу-в жопу, ага.

И вообще, знаешь, кто на свете самый несчастный? Мадонна! Она всю жизнь стремилась на вершину успеха. И вот она там. И что мы видим? Ни один мужик не достоен ее. Так стоили ли становиться Мадонной, чтобы все мужики с высоты казались мелкими ужами? Вопрос... Вопрос...

Про выхухолей

irina_andreeva@inbox.ru — Mon, 19 Oct 2009 07:20:46 GMT

В школе нам говорили, что все в мире идеально четко взаимосвязанно. Лягушка жрет муху, змея - лягушку... Но мне кажется, эти учителя опять все напутали. Взять к примеру такое полезное животное как еж. Нафига он нужен в природе? Чтоб колоть морды кошкам? А кошки зачем? Для лечения головной боли у хозяев? Или комары, тараканы, пауки опять же. Ну ладно, случилось так у эволюции - несколько раз нажалось на одну кнопку - и вышло сорок тыщщ видов мух и комаров. Это не лишнее? Не до хера ли комаров, я вас спрашиваю? А белые медведи - не надо орать - красивые, редкие, я все помню... Но для чего они вообще в природе? Или, сука, выхухоли. Кто им название придумал воообще?

По сути, нам бы хватило пары видов лошадей, коров, собаку - одну - и там, по-мелочи курей, гусей и свинок. Рыбу - нахер, ее ловить запаришься. Ну, если только креветок... Только Тигровых!!! А все остальные животные - бесполезные. Потому что жрать их нельзя. И нефть они не вырабатывают. А то понаснимают фильмов BBC разные - загадочный мир белок, горных коз и уссурийских тигров. Сколько бабла потратили чтоб фильм сделать, мы его купили, электричество потратили - посмотрели... А спрашивается - нафиг? Если б белок не было вообще, все было бы просто. Корову подоил, курей покормил и - айда на работу.

Человек вобщем-то тоже совершенно бесполезное животное. Ничо полезного в природе не делает, только роет землю, взрывает атмосферу, везде гадит и на крысах ставит опыты.

Хотелось бы узнать ваше мнение по вопросам эволюции, генетической устойчивости и вообще. А то на улице пасмурно, выходить из дома страшно...

Мой любимый политик

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 15 Oct 2009 16:05:58 GMT

Владимир Вервольфович
Я так улыбаюсь не потому, что он мне руку на попу положил... Просто радостно че то было! Серьги были очень клевые, одну я в этот вечер потеряла при эротических обстоятельствах)

по просьбам мальчиков)

Обиды и Кашпировский

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 15 Oct 2009 15:10:13 GMT

Многим людям нравится обижаться. Так они снимают с себя ответственность - мол, виноват другой, а я не такой как он. Обидеться можно на что угодно, когда к этому делу есть тяга. Например, тебе девушка вовремя не позвонила - сука, или парень мог бы сказать, что любит, а он взял кончил и уснул, как тля последняя. Или водитель машины в соседнем ряду тупит - козел, а вон та страшная телка дорогу перебегает и лыбится, как рисунок на воздушном шаре. Дура, бля!

Давным-давно, когда еще Кашпировский искренне верил, что сможет излечить россиян от швов и растяжек, один остроумный авантюрист Алексей Митрофанов очень зло над ним пошутил.
Кашпировский тогда часто жаловался: время идет, меня никто не признает, даже звания заслуженного врача не дают. А Митрофанов и говорит: «Анатолий Михайлович, давайте вас в космос запустим? Вы полетите на ракете, своей энергией будете обволакивать землю, человечество оздоравливать».
«Как в космос?!» – удивился Кашпировский.
«Но вы же можете проводить операции на расстоянии. Из Москвы Грузию лечите. А сколько больных в Африке, на отдаленных островах и в джунглях. Они тоже нуждаются в оздоровлении. Будете царем Вселенной. Зачем вам земные признания?»
Кашпировский не ожидал такого предложения и явно был в шоке. Тут Митрофанов берет телефон, звонит космонавту Береговому и договаривается о том, чтобы проверить, готов ли Кашпировский к космическим перегрузкам. На следующий день они действительно поехали в космический городок... После теста на центрифуге Кашпировский на полном серьезе спрашивает «Что, когда летим?».
«Да в любой момент. Только вначале нужно пройти полугодовую подготовку к полету в космическом городке», – как ни в чем не бывало предупреждает Митрофанов.

Кашпировский тогда сильно расстроился, но все же улетел. Только не в космос, а в Америку. Вот и больна до сих пор наша планета! А если б не обиделся, и подготовился как следует, то свиного грипа, может, и не было бы!

Примерно такие истории мы пишем в журнале "Только звезды"
Как вам? Миленько?

АвтоИра мыр-мыр

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 14 Oct 2009 08:43:30 GMT

Мы вчера с другом спорили по поводу автомобиля, который мне больше всего подходит. Я была уперта и называла Isuzu Veci Cross - красивее тачки нет)
Друг сказал, что тачка неженственная... Вот вы давно меня знаете, скажите, с каким авто я у вас ассоциируюсь!

А я за это расскажу, как вчера на премьере фильма о трансвеститах "Весельчаки", когда все побежали с Димой Биланом и Сережей Лазаревым в зал, мы с барменами пытались спиздить парик с манекена. И даже разработали план, как подружка покажет охраннику сиськи, бармены изобразят драку, а я вспрыгну на парня в желтом шарфе и сорву с манекена блестящий парик. Халявная Маргарита - веселящий коктейль, мы не могли с собой бороться) Я даже машину вызвала ко входу. Но потом Маргарита закончилась и разум задал мне убийственный вопрос: "Нахуа тебе парик из желтых перьев? Это же не твой цвет!" Так я осталась без парика. Надеюсь, его спиздила Заза Наполи потом.

Ну и не забудьте про мой вопрос - КАКАЯ ТАЧКА ????

Гипотетические рекламные ролики

irina_andreeva@inbox.ru — Sat, 10 Oct 2009 18:36:23 GMT

Такой могла бы быть реклама кафе "Му-му" на Старом Арбате

А так можно б было рекламировать гастрольный тур Насти Стоцкой. Если б он был)))

Бондюэль

Виктория Бэкхем в ванной. Реклама тонального крема

Продолжение... Извините за задержку)

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 08 Oct 2009 08:11:13 GMT

В течение следующего дня я узнала, что истребители над Москвой не летают, а только за городом. И что тот человек, которому я собиралась это счастье подарить, меня глубоко презирает))
Заняла деньги у друзей, которые сказали, что я ебнутая (они конечно были правы) и что в следующий раз мне надо запустить в Космос Белку и Стрелку. Или усыновить всех детей Зимбабве...
В фирме, которая занимается полетами, рассказали, что из-за сверхзвуковой скорости, многие новички блюют прямо в кислородную маску. Ну, думаю, вообще круто! И мечту человеку исполню и выверну наизнанку заодно! Выгребла остатки зарплаты, заняла недостающее и купила сертификат.

Гордилась ли я собой в тот момент? Не то слово! Внутри будто тысяча ромашек распустилась) И - никакой ненависти...

Подарок отправила с курьером, без подписи и долго никому об этом не говорила. Но чтобы узнать, полетел ли он или выкинул мой подарок в мусорку, пришлось звонить его друзьям. Оказалось, он сразу понял, что это - я и все же ... полетел. Наступил на горло собственной гордости (вы бы приняли подарок от того, с кем не хотите даже разговаривать?) и полетел. Блевал - это не может не радовать, но общаться мы так и не начали... И обида очень быстро вернулась.

В ту самую ночь, когда я сделала ненавистному другу подарок, умерла моя бабушка. Утром позвонила мама и сообщила, что срочно нужны деньги на похороны. А денег не было вообще... Не буду рассказывать, как я выкрутилась, но о своем странном поступке все равно не пожалела. Все же эта история была в моей жизни и она клевая!

Тот парень, который летал на истребителе, сказал потом, что я это делала для себя и что мне на него плевать. Он решил, что я таким образом пытаюсь искупить свою вину)) Но мной двигал не разум, а искреннее побуждение. А ДЛЯ СЕБЯ я могла сделать что-то другое - полететь на Кубу или купить шубку)))) Раньше я думала, что добро считается добром, когда о нем молчат. А теперь думаю, что оно стало добром, когда его приняли) Не знаю, помог ли этот "случай из жизни" моему врагу думать обо мне лучше... Но я, если честно, лучше думать о нем не стала. Мой рецепт "добро вызывает добро" не сработал.

Ах да! при чем здесь сапоги. Тот парень тоже когда-то выполнил мою мечту и подарил на мой день рождения резиновые сапоги из магазина "Рыболов". Это - единственное, что он мне подарил и что могло бы остаться на память. Но когда мы разругались, эти сапоги чувак зачем-то оставил себе))) Я понимаю - шрам на сердце, душевная травма - но сапоги, сука, жалко.

Прошло много времени и наши отношения стерлись в памяти. Остались лишь два ярких образа - сапоги и истребитель)

Сапоги и истребитель

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 07 Oct 2009 08:02:19 GMT

Есть одна замечательная история, о которой я вам не рассказывала. Вначале я думала, что это аморально, а потом захотела поделиться. В масштабах человечества эта история - пылинка, бывали и по-круче) А в масштабах моего дневника она может заставить кого-то измениться к лучшему.

Я уже говорила, что ненавижу одного человека. Я пыталась избавиться от этого чувства всеми известными способами - представлять, что он умер и мне его жаль, заниматься медитацией, йогой и сексом... Хер там! Ненависть как была, так и осталась. Кто-то сказал, что это - любовь, и я стала представлять, как мы с тем человеком бежим по ромашковому полю, держась за руки... Стошнило!

И вот у человека день рождения. Мы уже год как не общаемся. В голову мою приходит дикая мысль - надо поступить наоборот. Если всем хочется сделать противному человеку больно, то я должна наоборот доставить ему радость. А еще лучше - исполнить заветную мечту. Тогда, возможно, мой разум переключится с режима "козел" на более щадящий и мне станет легче жить... Это как настроение - если оно плохое, сначала надо начать улыбаться, а потом и настроение поднимется.

Так вот о заветной мечте. Хорошо, если у кого-то мечта - посмотреть фильм "Красотка" 140 раз или засунуть в рот лампочку. Это можно мигом осуществить! Но у того человека была НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ МЕЧТА - полететь над Москвой на военном истребителе. Не хило?

Я же с детства представляла себя феей, которая разные мечты исполняет. И часто это делала. Не могу объяснить, зачем. Просто прикольно! Ни с чем не сравнимые ощущения - круче наркотиков и каруселей "Сюрприз" - когда ты даришь. Но тут оказалось, что денег нет вообще, а проебать шанс стать феей я никак не могла.

Продолжение - через 2 часа. Еду на работу....

наш первый номер!

irina_andreeva@inbox.ru — Tue, 06 Oct 2009 07:33:06 GMT

Вот это я делала две последних недели! Ничего получилось за такой короткий срок))) Сегодня - в продаже! И не путайте с "ТАЙНАМИ звезд" у нас ТОЛЬКО - "only stars" УРААААА!
Комменты отключаю, потому что этот спам про Артемия Лебедева очень бесит.

Про спам в ЖЖ

irina_andreeva@inbox.ru — Mon, 05 Oct 2009 20:17:32 GMT

Дорогие друзья! Вам оставляют сообщения с активными ссылками, куда надо кликнуть, чтобы какое-то чмо заработало 2 рубля? Научите, как бороться с этими уродами, а то сил уже нет их сообщения тереть!!!!! Банить, я так понимаю, бесполезно. Их там целый адский рой...

Теория корочек

irina_andreeva@inbox.ru — Mon, 05 Oct 2009 07:22:38 GMT

Эту теорию придумала моя подруга, глядя как я подъедаю корочки от сала с тарелки своего парня. Она сказала, что люди должны подходить друг-другу по принципу "Плюс-минус" Если парень не есть шкурки, а сало сжирает, то я обязательно должна не любить сало и обожать шкурочки. Через год выяснилось, что парень специально ел сало, чтобы дать мне возможность насладиться корочками)))

С другой стороны, если применять эту теорию к увлечениям... Ну вот я, к примеру, терпеть не могу Николь Кидман - у нее лицо как цветочный горшок, керамическое - а у парня она-наилюбимейшая актриса. Как тогда в кино ходить?
Или я люблю засыпать раньше, чем мужчина. Чтобы по головке погладили, телек чтоб гудел... Не засыпать раньше меня, иначе мне станет одиноко! А мужик выпил снотворное и уже храпит!

Или гости пришли, а мне работать надо. Я ж их таким взглядом испепелять начну! А мужику наоборот хочется в компании посидеть. И тогда начиннается: мы такие разные, ты не разделяешь моих, сука, увлечений играми РПГ и хватит уже заправлять салат майонезом!

Противоречия. Либо борись, либо подстраивайся - все равно херово.

А у вас есть теории совместимости мужчин и женщин? Как определить,, что мужик судьбой тебе предназначен, до того, как он признается, что увлекается вязанием?

Внимание - новая идея. Прошу отнестись серьезно)

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 02 Oct 2009 12:15:09 GMT

Дорогие друзья. Нет, не так. МУЖЧИНЫ! Вот.
В прошлом году мы проводили сеанс одновременного виртуального бракосочетания. Извините, что я пришла на нашу свадьбу не ко всем. И ты, Кирилл, извини тоже)))
Но че-то замоталась, эти брачные ночи, знаете ли... Сорок человек все же, надо ж было показать себя пиздатой телочкой)

Сегодня благодаря красавице Багирке в моем воспаленном мозгу родилась новый арт-проект "Свадьба по-настоящему". Я собираюсь выйти замуж, пригласить гостей и надеть фату как символ моей чистой души и детской непосредственности. (Ой, ну не надо!)
Обещаю быть в чулках, спеть песню Мерлин Монро в караоке, сыграть в рулетку (как в кино про голливуд) и прыгнуть в свадебном платье в фонтан в центре Барселоны.

Итак, МУЖЧИНЫ!
Высылайте свои фото на почту (если стесняетесь), или выкладывайте сюда. Тех, кто читает книги про орков и носит китайские носки, приглашаем тоже. Вне конкуренции те, кто знают припев хотя бы одной песни Кая Метова и те, кто вообще знают, кто он такой.

А если вы считаете, что брак - это очень серьезно и ответственно, я буду рада развенчать ваши убеждения) Не ссыте!

Аминь

когда грустно, я вспоминаю скалы...

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 02 Oct 2009 08:37:40 GMT

Есть одно место в мире, куда я очень хотела попасть. Чтобы была тишина, над головой порхали летучие мыши, и со всех сторон - скалы-скалы... Мне кажется, вот такое оно и есть счастье. Величие природы и ты - маеленькая счастливая частица этого мира! Я это место нашла. И побывала там. Это в Тайланде острова в Андаманском море. Там их очень много, нет смысла перечислять. Похожие острова есть во Вьетнаме. Здорово, правда?

А у вас есть такое место - самое-самое? Покажите!

Да, вчера я ошиблась) Я говорила про фильм о Ласковом мае) Новый фильм, который выйдет через неделю - Миллионеры из детдома! Юра Шатунов и Андрей Разин, прием)) Теперь понятнее?

Ласковый май

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 01 Oct 2009 10:43:36 GMT

Посмотрела вчера "Миллионеры мз трущоб" (тут я ошиблась в названии, точно) Короче, фильм про Ласковый май это был))))

Ребята! Это успех! Фильм потрясающий, рекомендую. Он - о настоящих психах и гениях, о том, как мечты становятся явью, о смелости и удаче...

Все же, Андрей Разин - один из немногих безумцев, которые могут менять окружающий мир... Из их числа Ваня шаповалов и, наверное, Арам Габрелянов, который создал газету "Жизнь". Что ни говорите, а круче проекта еще не было)))