Ай лав ю, бэби!

Мои итоги года

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 25 Dec 2009 12:00:25 GMT

Я щас очень серьезное скажу. Писать об этом необязательно. Но раз уж это - дневник... Пусть останется на память)

В этом году я
1. очень много думала и смотрела на себя со стороны.
2. не оскорбила чувства ни одного парня
3. не влюблялась
4. Поняла, наконец, почему люди не меняются)
5. Узнала, как устроен мир. Оказывается, это не мы - его часть, а он - часть нас. Ну то есть все что вокруг - это и есть ты сам. Поэтому нельзя отделять окружающих от себя. Долго объяснять)
6. Перестала бороться с судьбой. Решила катиться на доске по волнам.
7. Нашла новых друзей.
8. Перестала флиртовать с деревьями, столбами и кружками пива)

Ну, а чтоб вам было о чем поговорить, традиционно в конце напишу ХУЙ и ТРУСИКИ)))

Хороших вам выходных!
Ирусик

Любовные страдания

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 24 Dec 2009 16:16:03 GMT

Знаете, как решают свои любовные проблемы телочки? Они собирают вокруг кучку единомышленниц и, взявшись за руки, начинают раскачиваться со словами: "ПИДОРАС, МУДАК, СВОЛОЧЬ"
Через пару часов не остается ни одного человека в радиусе двух километров, который бы не знал, насколько мал его член, какой он жадный и почему его бывшая от него ушла. Девочки не могут переживать внутри, они не готовы молча повеситься в ванной,
потомучтоеслиниктонеузнает,тонахуятогдавообщеумирать! Девочкам нужны слушатели, которые не спорят. "Мудак, пидорас, сволочь..."

Я это точно знаю, потому что сама такая)

Мальчики переживают внутри.
- Что случилось?
- Все нормально.
- А почему нож в груди торчит?
- Потому что Лена - сука...

ВСЕ!

Две слезинки во время утреннего сеанса онанизма, запах перегара с одеколоном Фаренгейт и красные глаза. Даже не интересно!

Ну пацаны, ну чо вы как неродные! Расскажите, как вы страдали по телкам, когда расставались. А то обидно - мы ведт столько крови вам попили - и никакой ответной реакции.

Ну чо, резали вены? Травились таблетками? Избивали ее ухажеров?

тест IQ

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 24 Dec 2009 09:06:29 GMT

Исключите лишнее слово из перечисленных:

1. Хуй
2. Джигурда
3. Хуй
4. Хуй

Футболист в кафе

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 24 Dec 2009 08:31:08 GMT

Ближе к обеду кафе возле моего дома заходят люди... Они не смотрят по сторонам, с сосредоточенным видом достают ноутбуки и подключаются к бесплатному Интернету. Даже за едой они не могут вырваться из липкой информационной сети. У них в голове как у меня -сплошная помойка!
Недалеко уселся здоровенный парень с длинными вьющимися волосами, похожий на футболиста. Он принялся есть гигантский сэндвич, запивая колой. Взяв свою чашку, я подхожу к его столику.
— Здесь не занято?
Удивленно оглянув полупустое кафе, парень молча кивает: «Нет, садитесь».
— Простите, можно с вами поговорить? — я заглядываю ему прямо в глаза. Больше от скуки, чем из любопытства.
— Зачем? — еще больше удивляется тот.
— Понимаете, у меня боязнь людей. Я только что рассталась с мужчиной и мне очень страшно начинать новую жизнь. Мне стоило невероятных усилий заговорить с вами. Не пугайтесь.
— И что вы хотите? — Парень уже не сомневается в том, что девка сумасшедшая.
— Я ощущаю себя совершенно непривлекательной и неинтересной. — я нервно сглатываю и начинаю ковырять ногтем стол. — И очень боюсь знакомиться. Внутри будто ступор какой-то. Как только вижу симпатичного парня, сразу цепенею. Поэтому я хожу в разные людные места и заставляю себя говорить с незнакомцами. Вот вы — симпатичный, поговорите со мной, пожалуйста.
— О чем говорить-то? О погоде? — Юноша расплывается в улыбке. Теперь ему будет о чем рассказать друзьям. — Вы вполне милая. И я с вами говорю. Все будет хорошо, не расстраивайтесь. А почему он вас бросил?
— Почему вы решили, что бросили МЕНЯ? — я театрально отворачиваюсь.
— Иначе вы бы так не переживали. Да ладно вам.
— Скажите, какое впечатление я произвожу, на первый взгляд...
— Ну, стройная, симпатичная, блондинка, очень грустная... Да все с вами в порядке, надо просто переждать. И жизнь наладится.
— Спасибо! Большое спасибо! Вы настоящий! Вы сделали мой день!
Я встаю из-за стола и собираюсь уходить, как вдруг парень кладет руку на мое плечо и громко шепчет: «Да! И прекратите носить мрачную одежду! Купите что-нибудь розовое!» Я прячу змеиную улыбку. Хорошее получилось развлечение, правда? Хи!

Сиськи 1995 года

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 23 Dec 2009 09:19:11 GMT

Один из братьев Вачовских, которые написали сценарий к Матрице, стал женщиной.

ФБР опубликовало документы, подтверждающие, что Майкл Джексон был невиновен - ни один из случаев домогательства к ребенку не был доказан в суде.

А голливудские актрисы, пока вся страна смотрела Аватар, вроде как кушали наркотики на Рублевке...

Все эти сведения очень важные. Они показывают, как ужасен мир. И что человеку совершенно невозможно быть счастливым в этом мире. Нужно обязательно или сделать операцию, или уехать жить в Гоа, или выйти замуж хотя бы. А потом, когда это случится, надо будет развестись, стать буддистом, или покончить жизнь самоубийством. Все это - очень хорошие способы найти счастье в своей жизни.

Но мне интересно другое. Почему никому не приходит в голову, что можно быть счастливым просто так? Даже если твой лексус не расписан хохломой и дети не учатся в школе 1234. Даже если нет абонемента в фитнес-клуб и ногти не нарощены биогелем. И даже если сиськи натуральные - тоже можно не париться!

Подумайте, наши мужчины настолько привыкли видеть силиконовые сиськи на экранах и в журналах, что если им доведется увидеть настоящие, они наложат на себя руки! Они ведь не верят, что у большинства телок нормальная грудь. Чтобы проверить это, поставьте своему парню порнуху 1995 года, где у порноактрис нормальные тела. Вы будете удивлены их уродством и несовершенством. А когда-то они казались красивыми!

Теперь вы знаете все свои недостатки и 48 причин для несчастий. Смело покупайте билет на Аватар - там рассказывается о том, как просто мужику с перебитым позвоночником обрести новое тело - это фильм будущего, поверьте. Не только из-за графики)

Теперь я - Гришковец!

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 18 Dec 2009 15:58:42 GMT

Знаете, в чем философия пены в ванной, когда ты еще в нее не погрузился?
Пена скрывает под собой воду!
Это очень важно понимать, когда ты заносишь ногу, прежде чем оторвать от пола другую.
Пена - это обещание нежности, чистоты и тепла. Но сама по себе пена ничего не дает!
Она лишь обещает. И ты точно знаешь, что под ней скрывается...

Представьте, что было бы, если б под пеной скрывалась не горячая, а, скажем, теплая или даже холодная вода? А было бы все наоборот в этом случае.

Погрузившись в ванную, ты бы почувствовал себя иначе. Тебе пришлось бы съежиться, покрутить кран, а может даже выскочить в коридор с криком. И вот ты стоишь-стоишь, а вода все бежит-бежит... Но тебе все еще холодно... Ужас!

Потом ты все же садишься в воду, она прекрасна! Ты берешь в руки мыльную пену, дуешь на нее... Думаешь: "Как жаль, что Гагарин не успел полететь на Луну!" Не то чтобы это было важно, просто жаль... А еще он был красивый.

Многие парни, которых я знала, считали, что если выпить много водки, то тебе откроется дверь в кладовую рая. Это, конечно, не тот рай, о котором уже никто не мечтает, но атрибуты рая в той кладовой были. Крылья, ароматизированные палочки "Сандал", немного розовых лепестков и поношенная майка Абрамовича. С пятном кетчупа. С того самого вечера, когда он удачно пожарил шашлык Владимиру Владимировичу.

PS Ну чо - получается у меня быть Гришковцом?))))))))))))))))))))
Ну, как знаете, как знаете...

Аватар

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 18 Dec 2009 15:18:48 GMT

ну наконец-то!
Как вам моя новая мордочка?

Создай себя заново здесь!
http://avatar.mcdonalds.ru/morphingtool?mid=698006700

возможность заработать для фотографов!

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 18 Dec 2009 12:17:53 GMT

Дорогие фотографы, снимающие звезд, и желающие предать свои фотки гласности, а не хотите ли вы записать снимки на диски и принести мне в редакцию?

Мы будем использовать их в журнале "Только звезды" за деньги и всем будет хорошо!
Если есть такое желание, я жду ваши диски по адресу:
новослободская, 73, стр. 1, "Собеседник"
метро Савеловская
оставьте на охране с пометкой "Для Андреевой"
На каждом диске напишите свою фамилию, чтоб я не путалась. В конверт или коробочку с дисками вложите листок бумаги, который я передам в бухгалтерию. Там должны быть ФИО, паспортные данные, номер пенсионного, ИНН, прописка, мобильный телефон. Диски с новыми снимками можно приносить по мере накопления.

Ну как вам идея?

Стихи спросонья и нематериализованный чувак

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 18 Dec 2009 09:24:06 GMT

Как будто я - Ахматова)

Она любила три вещи на свете:
танцевать, крутя задницей,
пиво с чипсами
и трахаться по понедельникам.
Не любила, когда он получает мало,
не любила, когда жалуется
и стоптанные ботинки.
А Киану Ривз все еще неженат, девочки...

Два года назад я приходила на работу и всем жаловалась, что мои отношения с мужчинами какие-то спокойные. Никто меня не мучает, я совсем не плачу, никого не ревную... Даже скучно, что жизнь проходит так бездарно.
_ Мне бы найти какого-нибудь уродца, который пил бы мою кровь и на кухне которого я бы била посуду от злости, - говорила я, шутя.
Я встретила его ровно через месяц, и конечно, забыла о своих словах. Их мне напомнили коллеги гораздо позже, когда я действительно начала страдать, реветь и бить посуду)))) Ну было разок, а чо?
Теперь я таким же манером пытаюсь загадать себе красивого высокого бизнесмена, с которым бы была веселая интересная жизнь. Но поскольку забыть об этом не могу, чувак не материализуется)

Какой же любви она хочет, какой?
Ей хочется крикнуть:
Любви-звездопада!
Красивой-красивой, большой -большой...
А если в жизни не встречу такой,
то мне и совсем никакой не надо.

хороший стих

Мне нравится

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 17 Dec 2009 13:00:44 GMT

Мне нравятся люди, которые в школе любили объявлять одноклассникам бойкоты. Они жалкие и трусливые. Я их боюсь, потому что вокруг них быстро собираются толпы. Но мне они нравятся.

Мне нравятся неженственные женщины. Как Верка Сердючка. Как Хелена Бонэм Картер. Как Ксения Собчак. Есть в них что-то мощное, непостижимое и трагическое. Они такие грубые в своей искренности, зато настоящие.

Мне нравятся немужественные мужчины. Без мышцц и заявлений, что женщины - это зло. С характером. Разуверился в женщинах - пошел в геи! Без колебаний и малодушия!

Еще нравятся женщины-дуры. Есть такая категория. Как мужики-ебланы, так и дуры. Их мало, но они забавные. Дуры никогда не понимают, что происходит вокруг и за ними смешно наблюдать. И еще рядом с ними я сама в меньшей степени чувствую себя дурой))))

Еще мне очень нравится, когда волна выносит на берег. Ты плывешь, выбилась из сил, а она сажает тебя на свою огромную ладошку и мягко подталкивает к суше. Прямо чувствуешь, что эта волна - живая. Мне нравятся волны и горы.

Вам, конечно, похер, что мне нравится, но мне это тоже. Очень. Нравится.

Рыбий пузырь и дельфины

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 17 Dec 2009 09:31:29 GMT

Мое знакомство с родителями Игорька было…э-э-э… немного странным.
Одним субботним утром, когда я надела на голову шапочку для мелирования и намазала волосы краской, а потом обмотала попу пищевой пленкой, чтобы хорошенько пропотеть во время зарядки (хорошая профилактика целлюлита!), в дверь позвонили.
— Дорогая, мы едем на дачу к родителям, решили по пути захватить тебя.
На пороге стоял сверкающий глазами Игорек, а я похожа на мокрого дикобраза. От злости и беспомощности хотелось визжать — только настоящий придурок мог поставить девушку в такую ситуацию. Отказаться нельзя, заставить родителей подождать в машине — неудобно… Через восемь минут, взлохмаченная, с пятнами неразмазанного тонального крема на лице, я метала молнии на заднем сиденье папиной Тойоты.
— Купим сейчас пивка, тараночки... — причмокнула мама Игоря. — Ты, Ира, чем обычно пиво закусываешь?
— Жареным рыбьим пузырем, — не подумав, ляпнула я. — Мне в детстве папа всегда на спичках жарил.
— Хм…Наверное, вкусно... — жеманно протянула мама, всем своим видом показывая, что мечтала бы видеть на моем месте английскую леди. И повернулась к мужу: «Проследи, чтобы в рыбах были пузыри!»
Дача Игоря напоминала Мавзолей. Мраморная плитка, газонная травка, голубые ели, бассейн с лилиями... И зловещая чистота. В такой обстановке чувствуешь себя неуютно. И как-то хочется быстрее напиться. По телеку как раз шел футбольный матч. Под это дело я ненавязчиво предложила папе жахнуть водочки. На закуску вытащила из сумки пакет мармеладных конфет в форме синих дельфинов: «Не знаю, почему, но я их просто обожаю! они такие синие и мягкие!!! Мммм!»
Потом я разложила дельфинов по периметру стола — красиво получилось. И принялась есть одного за другим: «Забьют наши гол — не забьют...»
— А пойдемте-ка в сад! — скомандовала мама. Наверное, она не могла смотреть на испачканный мармеладом стол. А может, ей дельфинов стало жалко...
— Кошечка-то наша беременна, — как бы продолжая беседу сказала она. — Как думаешь, от кого котята будут? Вон сколько котов разных увивается...
— От вон того страшного, пятнистого, — брякнула я.
— Почему от страшного? — включился в беседу папа, потягивая пивко.
— Потому что мы, женщины, дуры. Когда вокруг холеные и пушистые, мы обязательно выберем самого отстойного, драного. Любовь — ничего не поделаешь...
Родители Игоря многозначительно переглянулись: «Вот, значит, как?»
— Да вы не подумайте, я не про Игоря... — осеклась я. Вот блин! Зря уточнила.

Под крик футбольных болельщиков с соседних участков, мы с папой допили водку и отполировали пивом. И если папа, как опытный укротитель зеленого змия, быстренько отправился спать, то я еще ощущала гибкость в теле. Не замечая ужаса в маминых глазах, я вытащила Игорька в центр самого большого газона и заставила танцевать ламбаду.
— Трава помнется, надо перейти на дорожку, — шептал мне в ухо любимый. — Немедленно прекрати!
Но спорить с пьяной женщиной бесполезно. Пытаясь вырваться из рук Игорька, я с силой оттолкнула его и... о! мама дорогая! он полетел прямо в бассейн. Прощайте, лилии. Прощай мамино расположение. Зато как весело! С криком «Смерть фашистам!» я с разбега прыгнула вслед за Игорем.

А что вы делаете на Новый Год?

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 16 Dec 2009 09:12:41 GMT

Признавайтесь, вы уже придумали супер-план? А может, расскажете о своем самом оригинальном Новом годе?
Я вот мечтаю встретить его в самолете, в небе, чтоб ущипнуть стюардессу за задницу, та взвизнет, и обольет пару рядов шампанским)
В поезде я уже встречала. Проводники нарядились снегурками, а начальник поезда лично ходил по купе и поздравлял психов, которые оказались в это время в поезде. Мы ехали в Симферополь... А елку вырезали из журнала. Было очень странно)

Еще один Новый год мы встречали в бассейне, еще один - когда били куранты - занимаясь сексом с парнем, во время еще одного мы стояли посреди Питера, где происходила встреча финского Санты и Деда Мороза, мороз тогда был 32 градуса, и наше шампанское замерзло прямо в бутылке.
А! вспомнила! Был еще один Новый год. Когда я познакомилась с парнем и утром, когда он спал, засунула ему листок со своим телефоном в трусы. Утром он позвонил, а через полгода мы поженились) Забыла совсем...

Ну а теперь вы поделитесь идеями и опытом. Как вы встречали Новый год ОРИГИНАЛЬНО? И что собираетесь делать в этом году? Напоминаю, что скоро конец света, так что постарайтесь придумать что-то совершенно охуительное)))
кто-то мне из ЖЖ эту музычку показал. Я под нее танцую каждое утро. Там есть прикольный момент в середине, когда телка оторвала шишечку с головы Будды. оторвала или нет?)))

А это просто любимый Блэк ай пис

о друзьях

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 11 Dec 2009 11:50:58 GMT

Как-то меня спросила Наташа-котофея: "А ты - хороший друг?"
Я задумалась, никто меня об этом раньше не спрашивал. И сказала, что, наверное, нет.
Я забываю поздравлять друзей с днем рождения, поэтому они мне сами звонят) Я вообще часто забываю о людях, когда перестаю общаться с ними плотно. Но знаете, что интересно?
Они никогда не забывают обо мне)
Меняя телефон, я не переписываю старую записную книжку. Через пару месяцев она наполняется телефонами сама по себе. Потому что все звонят.
Вот позвонил Андрюха-Ананас, сказал, что идет по улице 8 марта в Липецке и что он меня любит! Я весь день потом улыбалась.
А Макс Мухин просто кидает какие-то песенки для настроения.
А Леха Рожнов просто взял и приехал в гости.
А Танька Огнева позвонила среди ночи, привезла из церкви булочку и сказала, что я должна ей написать желание на бумажке, она его отвезет в Иерусалим.
А Кирюха, после того как мы поругались, прислал смс: "Как же мне хорошо без тебя") Я тоже скучаю, да
А Макай пригласил на вечеринку по случаю рождения дочки в клуб.
А Табак, когда я написала ему, что скучаю, позвонил и полчаса рассказывал, как жарил перепелок..
А Мышкин позвал на тусовку йогов.... Девчонки позвали вместе ехать отдыхать... И даже коллеги из Харькова, когда я заболела, сказали, что я должна поехать с ними в пансионат, иначе им будет скучно. Я кашляла и танцевала. И мне было очень круто!

Вобщем, я не знаю, какой я друг, но то что мои друзья охуительные - это точно)

Я вас люблю!

Проснись!

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 11 Dec 2009 09:03:18 GMT

Мне понравилось говорить язком музыки) Извините, это скоро пройдет!
Сегодня - все песни с названием "Wake up!" Эти песенки - будистские, поэтому прошу прослушать их с закрытыми глазами, а потом положить 100 рублей на мой телефон.
Только Ферджи - самая пиздатая телочка! У нее на эту песню нет клипа, я все думала снять в прошлом году - со взрывами и самолетами... Наверное, сделаю в следующем)

Почему я рву на себе волосы?
Я придираюсь к своей внешности, хотя я безупречна.
Чем я пахну?
Так приятно почувствовать вкус собственной кожи.
Я должна идти, мне пора.
Сегодня ветер сменил направление, вот я и срываюсь с якоря.
ла-ла-ла
Я продолжу играть в твои игры.

Проснись, проснись!
Я прямо сейчас уезжаю и покидаю тебя!
Встряхнись, встряхнись, смотри, не сломись,
По-моему, этот поцелуй слишком затянулся!
Кто мог знать, что эти слова обретут иной смысл?
Проснись! Проснись! Проснись! Проснись!

настроение)

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 10 Dec 2009 19:26:35 GMT

как же все же хорошо!

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 10 Dec 2009 09:17:33 GMT

Как же все же хорошо, что у нас есть снег и теплые сапоги! Варюшки и меховые наушники! А если б мы жили в африке, то у нас были б только солнечные ожеги и глисты)

(у слова "ожеги" проверочное - Ожегов?)

ну а вообще все прекрасно! Особенно мои новые трусики с пчелками, купленные в переходе)

Амстел-хамстел-би-гу-ди!

растущая мужественность

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 09 Dec 2009 16:48:26 GMT

в каком возрасте наступает тот момент, когда мальчик начинает задумываться: а велик ли его пенис? Почему это происходит - он увидел чужой пенис в тубзике, его спросил об этом друг или Андрей Мягков в Служебном романе похвастался этой штуковиной в 25-м кадре?
Как определить - большая ли у тебя пиписька - когда тебе 15 лет?

Сколько сантиметров - норма?

Эмо-бой

irina_andreeva@inbox.ru — Wed, 09 Dec 2009 09:30:32 GMT

Большинство моих друзей переехали в Москву из провинции. Даже те, кто называли себя коренными москвичами, по выходным ездили к бабушкам в Саратов и Воронеж. Вова Фадеев работал оператором в одной крупной телекомпании. Его мама — родом из Казахстана, недавно перевезла в Подмосковье своих престарелых родителей. Бабушка по привычке разбила возле дома огород и вот уже пару лет безуспешно пытается вырастить виноград и черешню. Вова покупал бабушке виноград по 200 рублей за кило и всякий раз пытался объяснить, что в Подмосковье лето длится всего 2 месяца, и ничего, кроме редиски, вырасти не может. Но бабуля все равно расстраивалась: «Как же так — столько земли пропадает».
В комнате бабушки висит портрет Эрнесто Че Гевары. Видя, как она разговаривает с ним, гости обычно допоздна не засиживались. А виноват в этом Вова. Он потерял семейный альбом при переезде. Больше всего оказался похож на дедушку именно «Коменданте» Кубинской революции . И бабушка согласилась повесить его красно-черный лик над кроватью.
Еще Вова любил пить виски, а потом плакать. Из-за того, что в России нет нормальной электронной музыки, из-за того, что мама так и не вышла второй раз замуж, а дедушка умер, ну и, главное, потому что его никто не любит, ясное дело. В разгар вечеринки, Вова всякий раз выбирал себе жертву, припадал к ее груди и начинал всхлипывать, размазывая слюни по чужой футболке. Друзья звали его эмо-бой. Но все равно любили. А что еще оставалось? Друзей не выбирают. Они заводятся сами.
Как настоящий знаток эзотерической литературы, Вова днями напролет разгадывал секреты Вселенной, искал дверь в Матрицу и пытался похудеть при помощи магии вуду. Возможно, ему бы все удалось, если бы он так часто не бухал.
На последних выходных Вова Фадеев пытался покончить с собой на Юлькиной кухне. Она весь вечер нахально ворковала с новым парнем, а у Вовы, как назло, произошла очередная несчастная любовь. Повода «поныть на Луну» ему так и не представилось, поэтому он напросился на ночлег.
Ночью Юлька пошла на кухню попить воды. Включила свет, а на полу — Вован в луже крови. Стонет и ногами сучит, будто конвульсии у него. Юлька завизжала, начала бить парня по щекам с криками «Не умирай! Пожалуйста, не надо». А когда вытерла пол, обнаружила, что Вова просто разодрал на коленке старую рану. Говорил с кем-то по телефону, решил покопаться в себе... И тут наружу полилось!
Поняв, что Вова умирал не по-настоящему, Юлька даже слегка расстроилась. Ей всегда хотелось спасти кому-то жизнь. Ну, или хотя бы прокатиться на машине с мигалкой.
После этого Юлька из мести подарила Вове книгу «Вам помогут пиявки». И рассказала всем, почему он никогда не пьет анальгин. Потому что боль уходит...

- А между прочим, смерть не по-настоящему могла бы стать спасением человечества от стрессов и депрессий! - сказала потом Юлька. - Ну, если б придумали такую психотерапию... Как только случается кризис - умер понарошку! - и все проблемы вместе с тобой. Потом, ожил заново, а проблем как ни бывало. Жизнь с чистого листа! Ну зацените креатив, а!

ps все совпадения с реальными персонажами ----- случайны. Это - только фантазия

Про уродов и людей

irina_andreeva@inbox.ru — Tue, 08 Dec 2009 16:37:32 GMT

1. - Девушка, не подскажете, где здесь банкомат? - спрашиваю у милой продавщицы киоска магнитов и открыток в супермаркете.
- Не видите, я по телефону разговариваю, - огрызается она, не поднимая глаз.
- Ну, вы могли бы просто сказать, что не знаете. - хмурюсь я. - Зачем кричать?
- Я здесь что сижу, на ваши вопросы отвечать? - не убирая трубку от уха рычит она. - Я здесь открытки продаю!
Подруга отстраняет меня плечом и спокойно так, с лицом горгоны, говорит: "Слышь ты, хамло малолетнее, вот и будешь здесь сидеть до пенсии!"
Я одергиваю ее, подумаешь, может продавщицу парень бросил, или у нее задержка 4 дня) А подруга говорит: "Ну ведь она сама напрашивалась на ответное хамство. Ей этого хотелось!"

Иногда я мечтаю быть как Джим Керри в фильме "Маска", когда можно без страха наказывать разных уродов. Засовывать им в задницу обезьянок или надевать на голову трусы... Той продавщице отлично бы подошла трубка в глотке (так я подумала, но тут же испугалась, что она задохнется, посинеет и умрет). Я не злая, нет. Просто мне совсем непонятно, почему кто-то, кто тебя совсем не знает, может запросто унизить и обидеть тебя?

Наверное, он покается об этом во время Страшного Суда, но вдруг меня не окажется рядом, чтобы убедиться, что его фамилия не затерялась в списках небесной бухгалтерии!

2. Я прихожу в аптеку за йодом, потому что Катя сказала - когда бронхит, надо рисовать на груди йодную сетку. Аптекарь улыбается с порога: "У нас акция - 2 продукта фирмы "Виши" по цене одного!" Я улыбаюсь в ответ: "Мне только йод"
"А вы видели вот эту прелесть?"- она показывает мне какую-то хитрую помаду и крем. - "такая прелесть!"
В итоге я выхожу из аптеки через 40 минут, с большим пакетом, опустошенным кошельком и ... отличным настроением. На пороге оборачиваюсь: "Хорошего вам вечера!" И она снова хохочет.

Сегодня я решила никогда не платить денег уродам!
Если официант принес мне бутерброд с волосом и сделал пипец какое недовольное лицо, когда я возмутилась, и даже не извинился за косяк (это было 2 недели назад),
если таксист отказался подвозить меня к подъезду, потому что думал, что я живу ближе и высадил ночью на дороге(3 недели назад),
и если парикмахер с малиновыми волосами-мочалкой пытается убедить меня в том, что мой естественный цвет волос - мышиный и мне надо краситься в рыжий (год назад)
Потому что когда я хочу что-то купить, я изначально настроена позитивно. И только настоящие вампиры и хамы могут брать деньги из моих рук, возвращая мне свой негатив. Теперь я буду засовывать свои деньги назад в кошелек, говорить: "Идите на хуй! Пусть вам платят в бюро по безработице" и уходить к другим продавцам, таксистам и парикмахерам.

Уважайте себя и свои деньги! Не позволяйте всякому хламу попадать в вашу жизнь! Ваше право - не платить тому, кто вызывает у вас неприязнь!
И не бойтесь ОБИДЕТЬ этого человека своим отказом. Ведь он не боится обидеть вас.

Как мы искали достойных

irina_andreeva@inbox.ru — Tue, 08 Dec 2009 07:48:24 GMT

На Тверской зажглись витрины и фонари. Мы с подружками заглянули в модное кафе «Этаж» выпить по ирландскому кофе и убедиться, что все достойные мужики этого города давно смотрят футбол.
- Эх, девочки, — забулькала трубочкой в стакане Лерка, — чем дольше живешь, тем меньше остается вещей, которыми мужики могут тебя удивить. Деньги, красота, положение в обществе... Кажется, ты видела все на свете. И мужики все одинаковые. Прямо завидуешь тем, кто в двадцать лет замуж вышел и замкнулся в своем мирке. Они, сто процентов, думают, что если б на месте мужа оказался тот парень с третьего курса, он бы не стал толстым нытиком или алкашем!
- Вот-вот! Мужья этих счастливиц давно превратились в пенопластовых манекенов, — подмигнула Юлька. — Едят по команде, боятся опоздать на работу и ты знаешь, что они скажут как только они открывают рот. Такое счастье! Ничего не скажешь.
- И между прочим, любовь — это всего лишь нейронные связи в мозге, — мрачно добавила она. — Если тебе доставляет удовольствие общение с человеком, в течение месяца мозг «перепаивает» сам себя как микросхему, побуждая тебя снова и снова искать встреч с ним. Тебе хочется больше и больше эмоций, и ты уверена, что это и есть любовь.

За соседний столик уселось трое короткостриженных парней в модных куртках. Юлька выгнула спину и кокетливо ткнула пальцем в их сторону.
- Молодой человек! - Вот вы, вы. - Можно вас спросить?
- Да, - удивленно привстал парень.
- Наша подруга, ее зовут Лера, продюсер телеканала “НТВ”, она набирает ведущих в “Прогноз погоды”... Э, просто вы именно тот типаж, который она искала.
Лера округлила глаза и зашикала на Юльку: “Заткнись! С ума сошла!”
- Вы не могли бы подсесть к нам и попробовать произнести фразу-тест “И о погоде”?
Девочки отвернулись к окну, чтобы скрыть улыбки. Ах! Как же эти мужики верят в сказки!
Долго уговаривать парня не пришлось, через минуту он уже подобострастно жал леркину руку: “Очень приятно, Эдик”. Лерка устало вздохнула и изобразила на лице композицию “Когда ж я сдохну!”
- И о погоде! - лошадиным голосом говорил “соискатель”.
- Еще разок, только более томно... - по-матерински поправляла его Юлька.
- И о погоде... - повторял доверчивый человек. Юля, не выдержав, пырснула.
- Я запишу ваш телефон и мы с вами свяжемся, - строго пообещала она и отпустила воодушевленного парня к своим. - Ну что? - повернулась она к Лерке, - видала как с ними надо себя вести? Разводить и посылать! Разводить и посылать! Разводить, кстати, лучше на деньги... От, блин! Ну я тупая! Надо было с этого кренделя коктейль за прослушивание стрясти!
- Тебе, кстати, Лерочка, нужна тренировка обаяния, - улыбнулась Юля. - А то у тебя сейчас такое лицо было, будто камни из почек выходить начали. Я где-то слышала, что даже курсы специальные проводят по искусству знакомства. Ну там, темы для беседы составляют, всякие методы подстройки изучают... Ну, когда, чтобы понравиться человеку, ты начинаешь с ним дышать и двигаться синхронно...
- Я что - моральный инвалид? - Лерка стукнула стаканом по столу и отодвинула стул. - Мне просто надо понять, чего я хочу и что делать дальше! И в мое “хочу” не входят ни ваши детские разводки, ни дебильные курсы пикапа!
И подумав, добавила: Надо бы уже срочно с кем-то переспать!
В голове у нее в этот момент родилась совершенно четкая картина, как она занимается сексом в какой-то старой машине, с каким-то потным типом. И вот, в самый кульминационный момент, когда Юпитер уже приближался к кольцу Венеры, когда ракеты уже входили в зону турбулентности... звонит телефон и детский голос на том конце спрашивает: “Мам, ну ты скоро?”

Тут предлагают новогодний эгрегор )

irina_andreeva@inbox.ru — Mon, 07 Dec 2009 13:58:51 GMT

Мой друг Леха 31 декабря организует
новогодний карнавал в йога-клубе «Таттва»
Начало в 20-30

Леха искренне верит, что можно спасти мир и убедить людей не бухать в этот день. И не курить сигарет. И не есть мяса. Он приглашает всех танцевать босиком, петь мантры и транслировать свои эмоции на экраны телевизоров)
Там будут разные музыканты, просвещенные чуваки и завернутые в макраме йоги)

Вот что пишет Леха:

Мы предлагаем тебе создать свой собственный мир, новогодний эгрегор, который будет заряжать всех, кто захочет энергией жизни. Нашими девизами будут лозунги хиппи, которые в 70-х хотели изменить мир к лучшему. Нашими песнями станут древнейшие мантры, которые очищают сердца людей от гнева и зависти и ведут к осознанию Высшей Истины.

Только представь – 31 декабря в самом центре Москвы мы создадим автономную республику – Страну Цветов. Вместо шампанского и водки будут волшебные коктейли, а вместо шавермы – роскошный вегетарианский пир. У нас даже будет свой Гоа – мягкий chill out на втором этаже.
Мне кажется, став гражданами этой страны, мы с тобой по-новому посмотрим на реальный мир. Возможно, это изменит твою жизнь.

Всем, кто придет на карнавал в хипповском наряде – бонус.

Билеты уже в продаже!

Цена:
до 20 декабря:
- 2500 рэ (вход + новогодний пир+подарки+праздничный коктейль+наша любовь)
- 2000 рэ (то же самое, но без ужина)

Большим компаниям – скидки (от 5 человек – 10%)
А для моих френдов я выпросила специальную скидку. Вам нужно позвонить и сказать, что вы из ЖЖ. И вам скостят 15 процентов)

Вся информация по телефонам:
8-926-924-95-14 – Наташа
8-916-819-30-90 Леша

адрес клуба:
м. Павелецкая, улица Летниковская, дом 6а

Прошел год...

irina_andreeva@inbox.ru — Mon, 07 Dec 2009 09:09:14 GMT

Я тут эксперимент над собой проводила. Целый год не смотрела телевизор и ни с кем не целовалась. Только кино и воздушные шары)
Так случайно получилось и я рада! И вот на выходных я была в месте, где телевизоры работали повсюду. На одном канале страшная тетя красила стол, на другом - все сгорели, на третьем - реклама дебильная... Через 15 минут я поняла, что меня начинает трясти. Правда-правда, просто бесит все то, что другие рядом со мной смотрели с открытыми ртами. Я спрашиваю: вам нравится? Они плечами пожимают, ну, типа, смотрим просто и все...

Я решила еще год не смотреть всю эту муть. У меня еще Феллини не смотренный)

Ну и про поцелуи скажу. Решила год назад никогда больше не целоваться без любви. Попробовала недавно - контрольный поцелуй совершить - .... ну...э... вобщем правильно я тогда решила. В поцелуе без любви сразу все вранье и неискренность чувствуется. Я раньше не замечала. А теперь даже рта не могу открыть, когда мне кто-то туда жарко шепчет: Ты такая клевая, такая клевая... Не могу, не хочу и не буду!

Мы и так постоянно друг-другу врем и притворяемся. Так что целоваться я буду с любимыми!

PS Да, вновь прибывшие люди, вы откуда все такие разные - агрессивные и нет? Предупреждаю заранее - здесь никого не оскорбляют, кто будет злым и депрессивным, лучше вам не быть вообще!

Ваш Ирусик)

Какие странные превращения)

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 04 Dec 2009 08:05:33 GMT

на моем подоконнике зацветают ирисы, тюльпаны, нарциссы и крокусы! В этом году я посадила целых 150 луковиц) Так что к Новому Году живые цветы будут повсюду!!!! Еще я научилась делать острый соус из помидоров и лечо. Кажется, это - мелочи, но они дают мне уверенность, что не все безнадежно в моем случае.
А еще я сегодня опоздала на анализы в поликлинику. Просто хотела досмотреть сон... Вышла из дома, дошла до поворота... потом развернулась и пошла назад - красить ногти. У меня так часто бывает: иду куда-то, а потом - раз - и передумала! Чего я постоянно про себя? Потому что эгоистка, да и про подругу уже писала с утра.

Еще пришла в голову мысль сегодня. Когда-то был у меня знакомый парень, которого я очень хотела изменить. Мне все казалось, что он несчастный и живет не правильно) Я очень честно вложила в него всю себя. Учила его мыслить и радоваться, а когда он мрачнел, закрывала глаза и просила: "Пожалуйста, пусть он будет счастлив! Пусть я не буду счастлива!" Я правда хотела поменяться с ним счастьем.

И вот прошло много времени и теперь я часто ловлю себя на том, что многие вещи повторяю за ним: также ставлю на кухонный стол бумажное полотенце, также жарю чеснок на сковороде, также готовлюсь к путешествиям, изучая карту чужого города заранее) Раньше мне все это казалось бредом и занудством! И сейчас кажется. Но я вдруг неосознанно начала делать как тот парень. И я не чувствую себя несчастной. Просто смотрю на мир чуть иначе)
А это дает мне надежду думать, что люди, в которых мы вкладывали свое счастье, скорее всего, многое повторяют за нами. А значит, они стали счастливее)

Это - еще один мой секрет, которым я делюсь с вами! Не жалейте собственного счастья, оно не пропадет)

где маньяки?

irina_andreeva@inbox.ru — Fri, 04 Dec 2009 07:00:18 GMT

Вот вам задача на это утро, мои дорогие)
Девочка обратилась за советом, почему да как... Но помня о своих шиншиллах, я ей ничо не сказала и пообещала вывесить а обсуждение в ЖЖ. Короче, ей нравится, когда ее унижают. Когда имитируют насилие. Она, типа, сопротивляется, а парень молча хватает ее за волосы сзади и... называя при этом дрянью, тварью и шлепая по заднице. Еще ей нравится, когда ее кусают и все такое. И когда она это парням начинает объяснять, никто не может достоверно сыграть.

Измучилась девка без маньяка-то. Надо помочь.

Вопрос такой - что делать? Отчего это у нее - может надо к врачу? И часто ли такое бывает у женщин. Она, кстати, весьма успешная бизнес-вуменша)

Ну, аминь. Надеюсь, найдутся сексопатологи получше меня))))

Про Клавдия в таблетках

irina_andreeva@inbox.ru — Thu, 03 Dec 2009 15:51:15 GMT

Этот пост я бы посвятила писателю Эдуарду Багирову, если б он сделал меня принцессочкой минут на 7) Но, как говорится, к черту фантазии! Хватит и четырех!

Мне сегодня делали рентген. Врачом был мужчина. То есть мужчиной был врач. Я раздевалась до пояса (страшно звучит). А врач был не очень молодой - лет 50. Вообще, мне интересно, мужики тоже стесняются, когда медсестра их заставляет снимать труселя, к примеру, и голыми принимать странные позы. "Не двигайтесь, не дышите, руки - вверх!" Мне, короче, стало пипец как неудобно. Особенно, когда я принимала красивые позы, а потом поняла, что врач на меня вообще не смотрит. Козел!

А потом мне прописали лекарство. Называется Амоксиклав.
Вот вам оно что напоминает? Мне в нем увиделось слова "Клавдий", "Кси" и "Амо"

Клавдий - император, амо - по-латыни "любовь", а вот кси - буква греческого алфавита, численное значение которой равно 60. Я не знала раньше. Интересно, что хотели сказать фармацевты этим названием, а?
Как вообще они выдумывают эти названия?

Забавно, забавно)))